La cueva de las maravillas

Hoy me desperté mañana

2010-01-03T05:56:00.000+01:00

Al oeste de la frontera, donde el papel de fumar es lo más grueso que separa el universo, unas lágrimas de plástico azul destiñen de rojo una mirada cargada de sentimientos y añoranzas. Frente al espejo observo una cara que no es la mía, que querría que lo fuera, pero no lo es… y exploto en silencio mientras un gato negro corretea entre cubos de basura allá abajo.

Hoy me cuesta imaginar, no ya pensar en un mañana apagado y gris, en el que el único color está demasiado lejos como para maravillarme. Me siento pesado, estúpido incluso, y no me quedan palabras en mi garganta que sepan explorar más allá de mi mente.

Dragones voladores y un caballero negro que avanza en la espesura sin más pretensión que alzar su brazo en contra de trasgos y duendes del bosque que observan tras el follaje acechando, como siempre, a que un guerrero de la orden de atacar a su presa.

Y en medio de este oleaje, recuerdo cada día ese bar de tablas de madera en el que me sentí el ser más insignificante y a la vez más afortunado, en el que todo comenzaba a tener sentido por primera vez y que seguía sin conocer un nombre que me suena tan absurdamente mal sin tener culpa más allá de la incomprensión. Recuerdo ese refresco que me supo tan amargo como el de la última vez, y no paro de pensar en que querría volver a tomarlo todos los días de mi vida.

El juego

2009-12-01T11:56:00.001+01:00

Después de una tormenta en la que vi mucho más allá de lo que debiera, mi mente se ha replegado en un intento por preservarse a sí misma. Las orejas del lobo han sido mucho más oscuras y largas que nunca, y eso es lo que realmente me asombra. Antes siempre había defendido que no pasaría nada, que todo lo que viniera y fuera por mi culpa estaría bien… pero parece que la realidad es bien distinta. Vi ataúdes, lágrimas y trajes negros… y sólo pude esbozar una mueca de incomprensión por la rapidez con la que hubiera pasado todo si fuera verdad. Afortunadamente, todo se quedó en anécdota, una triste y esclarecedora anécdota que ha servido para mucho más de lo que nadie ajeno puede comprender.

El orgullo se ha roto, la luz se ha encendido, y un abrigo de hiel se extiende entre sombras de ignorancia que ya no tengo. He prometido ser más consecuente, no sólo con esto, sino también con el resto de cosas. Sé que será difícil, sé que puede ser imposible, pero no me queda otra opción que jugar al juego que me marca el tiempo.

VACÍO

2009-06-16T23:28:00.001+02:00

Sin nada, así me encuentro. Como una última oportunidad antes de saltar al barranco, así me sentía... y la vida me ha demostrado que no, que no se vive de ilusiones. Hubiera sido bonito, genial, maravilloso... hubiera sido, pero no puedo hacer nada porque lo sea.

Como última buena acción de mi anterior vida, deseo que pueda ofrecer algo que yo no pude, o no supe dar. Creo que no hice todo bien, pero tampoco fue demasiado malo, al menos eso creo. Estar a mi lado es, o mejor dicho era, muy difícil, ingrato a veces, absurdo otras, y lo reconozco. A partir de ahora sólo me queda lanzar un último suspiro antes de lanzarme al vacío. Atrás dejo un caballero andante con pocas luces y aires de grandeza. Harto estoy de Don Quijote... llega el momento de poner esa armadura que un día me quité para nada. Ya la tengo adaptada, en realidad creo que esperó paciente en el fondo del armario para volver a ver la luz... y ese sol ya ha llegado, y creo que si puedo no volveré a esconderla de nuevo. Bien pensado es incluso hermosa, sólo se trata de saber llevarla con clase y, modestia aparte, me sobra para llevar esa y cien más como la que ahora visto.

Creo que me convertiré en un gato negro, pero no por su belleza, sino por su recelo, esquivo, fiel sólo a sí mismo. En realidad tiene gracia que siempre haya preferido a un perro bobalicón apoyándome en algo tan estúpido como su lealtad, nobleza y sabiduría. Los gatos ganan, ganan siempre. Unos llevan gafas de sol, otros viven ajenos a un pasado oscuro, pero todos son felices en su mundo... y ahí tendré mi hueco, a mi medida, con mis reglas, unas reglas que nunca he aplicado y que ya es tiempo de hacerlo.

Sirvan estas palabras como despedida, como renovación, como dulce culto a una época que deseo recordar como algo que tuvo que pasar para que llegara esto. Y por fin cobra el mayor de los sentidos esa frase que tanto me gusta pero nunca pude pronunciar:

HE VUELTO... Y SOY MALO.

La ventana

2009-05-26T23:22:00.002+02:00

Una ventana se me abre ante mí cada mañana, como si no hubiera otra cosa en el mundo, y en realidad no la hay. Tan sólo quiero abrir y ver si estás ahí. Y hoy has aparecido, alegre y feliz como hace mucho no veía, y mi corazón se derrumba entre palabras cursis y lamentos de un pobre imbécil que no deja que el río siga calle abajo, hasta el fondo del cementerio lleno de rosas rojas y amarillas. No comprendo qué ocurrió, o tal vez sí, pero lo que importa no está aquí ahora, sino dentro de ti, aguardando el mejor modo de soltarlo, de gritarlo esperando que todo acabe de la mejor forma posible. En realidad ya lo he soñado cien veces y pensado unas mil, pero sigo abriendo los ojos empapados en lágrimas de unas sábanas que no entienden cómo algo tan débil puede romper algo tan duro. Aún palpita de emoción cuando oigo cualquier susurro, cuando huelo ese aroma, cuando veo algo plateado cruzar ante mí. cuando veo una y otra vez en la pantalla de mi ordenador esos dinosaurios que ironizan sin saber que al otro lado del cristal hay un instante tan fugaz como un click de ratón para que desaparezcan como un día lo hice yo. Quizás todo sea un sueño, amargo y cruel creado por una mente tan retorcida como absurda, pero me alegro de soñar con algo tan dulce, tan increíble y a la vez efímero, tal y como ocurre con un relámpago en una tormenta de verano. Resulta irónico que todo comenzara un verano, y ahora empieza a hacer el mismo calor que en esa tarde en la que me dí cuenta que al otro lado había algo más, que los juegos se escapaban de entre mis dedos para abrir mis ojos hacia un mundo teñido por colores que jamás había contemplado y lleno de sabores que explotaban en mi boca uno tras otro, sin detenerse, sin vacilar, sin piedad ni tregua a la risa.

Hoy volveré a dormir desnudo, pensando que así tengo menos peso que arrastrar por el país de nunca jamás, volando entre nubes que contemplé al borde de una piscina y sin un café que tomar de la misma forma que lo haría en esa terraza que siempre pensé que vería. Algún día iré, aunque no sepa dónde se encuentra, aunque no conozca cómo ni con quien estaré allí, pero todo eso no importa, porque la ciudad de las Brujas será sólo para nosotros, nadie más que tú estará allí, respirando un olor que imaginé con sonrisa y hoy se antoja una mueca estúpida.

Tristeza

2009-04-03T07:14:00.003+02:00

Aún no recuerdo cuándo fue la primera vez que perdí. Como un canto efímero, siempre se me ha dado la oportunidad de saborear lo bueno de la vida para después desaparecer sin más rastro que un sueño de resaca sombría.

No todo es malo, pero querría no tener que olvidar. Hoy apenas puedo contener unas lágrimas que salen desde lo más profundo de un sentimiento egocéntrico y asqueroso… repugnante. Hoy estaría bien un final en el que el asfalto quemase mi cara más allá del sol, sin temores, sin razones, con el aullido de una voz de fondo. Sería injusto, sería macabro, sería ilógico… no podría ser. Pero no hablo de lo que podría o no, sino de lo que debería. Aún me atan demasiadas cosas, demasiadas personas, demasiados momentos, demasiadas volteretas, demasiadas risas, demasiadas palabras… Palabras, sobran las palabras para dedicar todo un mundo.

Hoy soñé con un futuro incierto, en un tiempo pasado con personajes nuevos, y me dio miedo. Me dio miedo de conocer el final, de sentir aquello que vi y quiero olvidar y no puedo, aunque sea un sueño. Al igual que hice dormido, haría en realidad, ya sea con espada o sin ella, con el olor de los caballos o debajo de una encina mientras que los insectos suben por las piernas y la melancolía baja por los brazos hasta que cierro los puños y la atrapo.

Improvisando

2009-03-26T15:08:00.000+01:00

Aprovechando las sombras del futuro, rebusco entre las cenizas olvidadas por algún vagabundo del desierto. No hay más que tizones resecos por la memoria, abandonados sin criterio en la soledad de la mañana. Los suspiros siguen despertándome, y son los míos que tienen envidia del onirismo de lo absurdo en el que no pueden vivir. Más allá no hay nada, tan sólo silencio.

Uñas cortas, sudor frío y un grito ahogado por el miedo. Ahora los duendes duermen juntos, verdes y sonrientes, llenos de pústulas, hirientes. El triunfo de la Verdad está más lejano que nunca, y el caballero sigue galopando a lomos de un caballo negro que tiene dominado a su dueño.

No hay amor detrás de un cristal, ni en los árboles o las rocas… y la Naturaleza no existe más que en la mente, y ésta tan siquiera respira. Algún día, pequeño, algún día. Siempre le repitieron la cantinela como una odalisca sinuosa que centellea tras la montaña multicolor y que se alcanzaría con un globo imposible de inflar.

2009-02-27T04:26:00.001+01:00

GRACIAS

Pasodoble: desafinado

2009-01-27T07:40:00.000+01:00

Hoy las olas me estaban rompiendo

A la luz del amanecer

Y de pronto me he dado cuenta

Que no volveré a nacer.

Cuantas cosas han visto mis ojos

Aunque no quisieran ver

Y ahora mismo resultan distantes

Por la tristeza que volvió a crecer.

Y gritaré

A los cuatro vientos que es verdad

Y callaré

Canciones que no merecen ni cantar.

Esta mañana me he despertado

Como ese anciano que tenía olvidado

Pero hoy yo estoy ya muerto

Cuando pienso que estabas a mi lado

Cuando los dioses se ríen

Y me escupen con maldad

Hoy no es un buen día... hoy te echo de menos.

Cuando anochezca

2009-01-15T14:56:00.002+01:00

Siento sueño sólo si sonrío,
como cuando corres con calderilla.

Río raudo y recuerdo ramas retorcidas,
donde dimos dolor dominando,
entiendo el espíritu en ella,
Tan triste, tantos tutibeos.

Las lágrimas, los lugares,
buceando, bajo brotes buscando… bebiendo…

Faltan fichas flotando férvidas,
nunca nadie nació nácar.
Iban investigando impulsos incógnitos
Odiando otros ojos observándoles…

Cuando anochezca.

Pasodobleando, improvisando y pensando con mi sonrisa

2009-01-08T07:52:00.001+01:00

Hoy estaba rompiendo las olas

A la luz del amanecer

Y de pronto me he dado cuenta

Que hoy he vuelto a nacer.

Cuantas cosas han visto mis ojos

Aunque no quisieran ver

Y ahora mismo resultan distantes

Por la sonrisa que volvió a crecer.

Y gritaré

A los cuatro vientos que es verdad

Y cantaré

Canciones que quedan por inventar.

Esta mañana me he despertado

Como ese niño que tuve olvidado

Pero hoy estoy contento

Cuando pienso que estás a mi lado

Cuando miro a los dioses

Y me envidian de verdad

Hoy es un gran día... hoy me he levantado.

2008-12-16T07:24:00.000+01:00

Se fueron todas las hojas, cada una con una letra, con una idea, un sueño, una canción. Pensé escribir una frase y me ahogué en ella, esa es la verdadera desdicha de la locura.

Canción de cuna de muerte

2008-11-17T07:23:00.001+01:00

La demencia se apodera de mi alma, y no dejo de pensar

Que todo está ocurriendo en mi interior, que el resto da igual.

Yo te miro sentado

en el banco de aquel parque

y pienso en cuando nos conocimos,

y parece que fue ayer.

Algunos lo llaman ansiedad, otros simplemente locura…

Para mi es algo más, sólo amargura…

Amargura y soledad.

Te miro y pienso en aquel día frío de octubre

En que pude ver lo más bonito de mi vida

Y ahora que todo parece muerto,

Pienso en cómo me miras.

Cada noche, cada lágrima que cae por mis mejillas

Busca perderse en tus labios, en tu cara de chiquilla.

Yo te miro desde lejos

En el banco de algún parque

Y pienso en esa noche que te perdí,

Y esa noche fue ayer.

Algunos dicen que todo está perdido, que no hay marcha atrás,

Para mí todo tiene arreglo, que no hay un nunca jamás…

Ni jamás ni dejarlo de intentar.

Te miro y pienso en aquel día frío de octubre

En que pude ver lo más bonito de mi vida

Y ahora que todo parece muerto,

Pienso en cómo me miras.

Y yo te quiero, te quiero, te quiero, te quiero….

Y yo te quiero…. Te quiero…. Te…. Quiero…..

Te quiero.

Maravillas

2008-11-10T08:07:00.002+01:00

Friedich Von Braum, del Libro de las autocríticas fallidas, 1513.

Volviendo a subir el telón

2008-10-28T07:22:00.000+01:00

Un placer que tenía abandonado, un mundo que creí que había muerto, una vida que se había extinguido. Ayer me sorprendí a mí mismo en un lugar que creí que ya no existía, no porque no estuviera allí, sino porque se había escondido junto a la Magia y los atardeceres q atravesaban mi cuerpo lentamente, llenándome de vida. Ayer logré conectar de nuevo con aquel que era, con ese que echaba de menos y que tanto había deambulado desde entonces.

Me queda muy lejos ese tiempo en el que conducir no era disfrutar, en el que cada palabra era el preludio de una discusión, en el que un debate se convertía en una conversación de sólo uno, harto de decidir las pequeñas cosas y ninguna de las grandes.

Hoy me siento lleno de vida, de cosas por hacer, más ganas que nunca de subir a esas tablas y reencontrarme con ese niño de 10 años que quiso cantar justo en el momento en que oyó la primera canción, de servir para lo que he estado preparándome aun sin saberlo, de ser todo lo que quiero ser sin que nadie me mire mal por ello.

Hace tiempo alguien me dijo que había cambiado, y que no era a mejor… y tenía razón, al igual que otras muchas veces. Por eso me he prometido a mí mismo que voy a ser más que nunca, que ya es hora de quitarse de verdad todo el peso que sobra de encima y quedarme con el que realmente merece la pena. Sé que ese mismo alguien se siente defraudado, y no quiero que sea así, quiero ser ese chico que sólo muestro algunas veces y que ha conseguido ser feliz cuando menos lo esperaba.

Ahora que tengo fuerzas no pienso volver a un pasado que ya se vislumbra como un sueño, un mal sueño.

2008-10-09T12:56:00.002+02:00

"...Ahora las cosas habían cambiado y, por lo menos, ya sabía que de una sociedad de dos, uno fatalmente ha de enterrar al otro. Sabía siquiera que la materia se desintegra, se desvanece, que es caduca, finita, limitada. Sabía que la sombra del ciprés es alargada y corta como un cuchillo. Sabía... Sabía que el hombre, físicamente, es como una planta que nace de la tierra y acaba en ella... Fatalmente también..." (Miguel Delibes)

Transparente

2008-10-08T07:32:00.000+02:00

Naturalidad. Hace tiempo que esa palabra perdió el significado. Antes era algo común en las personas, lo veía en todas las caras, allí donde mirase… y ahora ha desaparecido. Poco a poco, la naturalidad está desapareciendo del mundo, domina la imagen. Y en un abrir y cerrar de ojos puede que nos encontremos ante un sucedáneo de sociedad donde el qué dirán o la coraza colectiva sea mucho más fuerte que el yo individual.

Ayer me miré en el espejo, notando trazas de eso que había temido desde siempre y ahora me estaba consumiendo. Y allí mismo, a la luz del fluorescente arranqué la piel de mi cara y dejé al aire la naturalidad escondida tras ella. Ahora intento curar mis heridas con piel transparente, carente de maldad e impurezas y que me ayude a vagabundear por el camino empedrado sin pisar losas que resbalen. Ahora el peso de la culpabilidad quiero cargarlo a mis espaldas con unos cuantos kilos de más para comprobar todo el daño que ha hecho mi piel y que ahora brota sangrante desde el interior.

Hoy al mirar no había nadie al otro lado, y me sentí aliviado… soy anónimo, incoherente, tartamudo de pensamiento… lleno de defectos y virtudes y con ganas de enfrentarme a mi sombra para arrebatarle el poder de una vez por todas. El resto es otra historia.

Al amparo del César

2008-09-17T07:28:00.000+02:00

La diosa Fortuna sigue alumbrando mi cara, que sonríe por encima de las nubes observando la vida como si de un pájaro se tratase. Al lado de Constantino se encuentra uno de los enclaves más queridos por la Humanidad. Desde siempre, el hombre ha buscado la manera de ser feliz, removiendo cielo y tierra como si el objetivo se encontrara perdido entre las ruinas de un pasado turbulento. Y la realidad está más cerca que un objetivo: siempre hay que disfrutar con el camino. Eso lo he aprendido hace demasiado poco, cuando un tornado entró en mi vida 26 años tarde. He decidido disfrutar del momento, pensando en un final, claro está, pero saboreando cada mirada, cada caricia, cada palabra que me hace sentir más vivo que nunca, como si nada de lo que hay alrededor fuera real, tan sólo los dos en un baile rodeados de estrellas que nos miran con cariño.

Hoy me siento el hombre con más suerte del mundo. Es como si toda la suerte que me ha faltado siempre me la hubiera encontrado por casualidad una tarde paseando. Y en realidad así ha sido. Cada vez me alegro más de haber tropezado en otras ocasiones, lo que me ha hecho levantarme con la fuerza suficiente para llegar hasta aquí. Y esta vez me he levantado para quedarme de pie, luchando contra cada fantasma que nos acose, con cada malvado o aprovechado que aceche en la oscuridad, con cada pesadilla que surja en la noche y amordace al señor de la arena. Soy feliz si lo está, me siento bien si está a gusto, me preocupo cuando veo ese destello de tristeza en sus ojos, sólo por hacer feliz a quien me lo está haciendo ser a mí. Y eso no cambiará, por mucho que llueva, ya me he decidido demasiadas veces como para saber que la prudencia debe ser una virtud y no un defecto, y que de una vez relaje los músculos para sentir cada brizna de aire que roza mi piel mientras llega el día en el que seguro que seré aún más feliz.

En la proa del barco

2008-08-29T16:31:00.000+02:00

Hoy, hace ya unos días, me he sentido un poco distinto a estos días, especial, una vuelta de tuerca más en el tornillo que estaba a punto de tirar hace no tanto tiempo y que ahora reluce como en los viejos tiempos, quizás más. Esta semana significa mucho para mí, unas vacaciones dentro de una monotonía inexistente, y nadie puede quitarme esta sonrisa que me acompaña día y noche. Ya no sólo he aprendido a ver los grises de la vida, sino que éstos dejan paso a colores de sonidos maravillosos que revolotean en mi ventana cada mañana. Ayer me lo volví a preguntar, mientras paseaba solitario junto a mi piedra, ésa que tantas lágrimas se ha tragado y tanto peso ha soportado… y ahora parecía ligera, como si una brisa pudiera levantarla sin problemas y llevarla hasta la tierra que hay más allá de la cueva de los piratas y la laguna de las sirenas.

Ahora más que nunca ardo en deseos de volar, más allá de la cúpula de cristal, llegar hasta los barrotes dorados y romperlos con unas simples palabras que nunca me atreví a decir y que ahora resuenan constantemente en el eco del bosque… seguro que los duendes las están cantando para mí. Todo es posible si se desea con la suficiente fuerza, eso es algo que, aunque comprendía, nunca llegué a entender, nunca hasta ahora, y eso me hace sentir más fuerte de lo que nunca creí poder serlo.

Mañana llegará el color de nuevo, y la tarde se teñirá de verde y azul en un baile de sombras que apaciguarán a los cuervos y gatos, los dragones y las brujas, los fantasmas y los lobos, que se pierden un poco más cada noche en el lago del olvido sin que nada puedan hacer para evitarlo.

Mensajes

2008-08-08T05:06:00.001+02:00

Hoy recibí un mensaje que estremeció mi alma como hacía mucho, me encantó sentirme así de vivo, aunque sólo fuera un instante. Fue una de esas ocasiones en las que la emoción es tan fuerte que no deja salir a las lágrimas para que la alegría no sea confundida con la tristeza, y yo he tenido la suerte de volver a sentir eso.

Ayer recibí un mensaje que estremeció mi alma de nuevo. Sólo una palabra bastó para que mi mente la acompañara con muchas otras que ya se dijeron en su día y que aún siguen en el aire, como esperando que el viento se las lleve sin saber muy bien cómo ni cuándo lo hará. Y tampoco lloré. Me sentí tan sorprendido que no pude creer que esa fascinación fuera sólo una máscara para no ver la verdadera cara de la moneda.

Hace dos días leí un mensaje que debería haber sido escrito y borrado de mí hace mucho tiempo, pero ahí estaba, no sé si cierto o no, como tantas otras muchas veces. Esa noche no pude dormir, pensando en esas tan temidas palabras que siempre me han acompañado desde que tengo conocimiento y que, aún hoy, me sigue traicionando con cada oportunidad que se les presenta.

Con todo, quiero agradecer cada mensaje: al primero por lo evidente, porque siento exactamente lo mismo, y no me arrepiento de haber luchado por nosotros, tan sólo por no haberlo hecho lo suficiente para hacerlo mucho más fácil, cosa que es tan difícil cuando ando de por medio, como suele ocurrir. Han sido muchos años los que se me han regalado, y espero que también lo sean el resto. Pero no sólo eso, sino también por ser lo que soy gracias a ese cúmulo de experiencias que se me brindan cada día, todo por tantos y tantos momentos en los que las charlas o los silencios tenían y tienen el mismo valor. Gracias.

También agradezco todo lo que significa el segundo mensaje, un tiempo exquisito, aun con sinsabores, lleno de matices que sólo yo he tenido el gusto de paladear. Quizás no ha sido el tiempo más cabal a ojos ajenos, pero sin duda no lo cambiaría por nada en el mundo. Gracias por todo lo que he aprendido, incluso de mí mismo.

Y para terminar, aquel mensaje que nunca ha sido escrito pero tantas veces leído, desde dentro y fuera de mí, como un juego incesante de caballeros y princesas en los que los dragones se encuentran más en nuestro interior que fuera de nosotros. La templanza ante situaciones atípicas se debe por supuesto a este mensaje, lo que le da mucho más valor. En este caso, sé de sobra que este no será el último, incluso espero tristemente que así sea, pero me encanta cada vez que eso ocurre, aunque resulte absurdamente infantil reconocerlo. Y por ello, gracias.

Mañana llegarán más mensajes, más sonrisas, recuerdos, lamentos e ironías, pero hoy me siento un poco más grande dentro de mi cuerpo, algo no demasiado habitual en mi mundo, y he entendido que se me estaba olvidando que todavía existen personas que merecen la pena y otras que merece la pena conocer para entender aspectos que creíamos inertes en nosotros.

Derritiendo mitos

2008-06-17T07:26:00.001+02:00

En lugar de tormentas de verano, sólo oigo aullidos solitarios de algunos lobos en una colina cercana que se recorta en el horizonte a la luz de la luna. Atrás quedan las noches en que las despedidas iban seguidas de canturreos absurdos e improvisados que sonaban como la más bonita de las melodías… hoy sólo hay silencio y rasgueos de guitarra desacompasados y llenos de polvo.

Ayer vi un helado derritiéndose en el asfalto, como un charco que se desvanece en medio de la lluvia, y mis ojos estaban mirándome desde abajo con repugnancia. Humo del norte y vendavales del sur llenos de piratas farsantes en un remolino de hojas secas que se desquebrajan en cada puerta de madera embotada que encuentran en el camino.

La hierba ha muerto a la luz de las velas y un círculo de trompetas se funde en la vida de las palabras, todas enmohecidas en saliva que nunca se tragó y que ahora me ahoga con parsimonia.

Jauría de susurros

2008-06-10T14:49:00.001+02:00

Una llamada puede cambiar el mundo, unas palabras, unos susurros al oído. Todo se resume entre renglones de sangre que rellenan notas en un pentagrama macabro que acaba en tragedia Shakesperiana. El reino se vuelve loco ante la absurda idea de un incendio en el pesebre oculto en el arroyo, como si no hubiera más esperanza en el mundo que un trozo de heno semioculto en la podredumbre. Ayer fue un columpio, hoy es un tobogán hacia el fondo en la oscuridad del charco, cubierto por una masa informe de hojas muertas.

En memoria de la profundidad

2008-06-06T06:24:00.000+02:00

Dicen que ya no hay palabras, dicen que no hay vaho en mi boca, que la vida se escapa como una bocanada de humo en una tormenta. Y los ruidos siguen, impasibles, golpeando cada mañana como una maza de plomo fundido en la memoria. No hay papeles rotos, no hay ahogados en los charcos, quizás la vida sea más bonita y triste de lo que siempre he pensado.

Un amante que ama tiene 100 años de dolor y una sensación.

Energía

2008-05-29T14:40:00.000+02:00

A veces pienso que si fuera lo bastante delgado como para caber por un cable, podría llegar allí en un segundo… ésa es la verdadera belleza de la energía. Por un momento he sentido que podía, que atravesaba kilómetros de cable y aparecía ahí, a tu lado. Me gustaría sentir la energía fluir por los poros de mi piel, recorriendo mis venas una y otra vez sin perder esa alegría eléctrica que se descompone sólo en la profundidad del espacio. Estoy seguro que en otra dimensión todo es muy diferente. Han descubierto diez, pero sé que hay muchas más, tantas como decisiones en la vida de cada persona. Me gustaría visitar esas decisiones: resultaría interesante ver que pasaría si nosotros nos conociéramos a un nosotros mucho más diferente de lo que pensamos, quizá nos enseñase algo sobre el yo verdadero, el que nos importa, el nuestro. En realidad nos da igual lo que ocurra en otras dimensiones, en otros mundos, en otros universos… el egoísmo humano llega hasta el punto de mirar hacia otro lado cuando una paradoja creada por nosotros hace que el universo se destruya, pensamos que es cosa de película, que no puede ocurrir en realidad… pero la realidad está subestimada, la Naturaleza es mucho más juguetona de lo que nos muestra, tanto que deberíamos asustarnos.

Pienso en todos esos “yo” que pensarán lo mismo en estos momentos, incluso habrá algunos que intenten dar el paso hacia el viaje de sus vidas, otros seguro que ya lo han hecho y quizás alguno haya destruido algún universo, alguna decisión que no tomé en algún momento o, mejor dicho, que el otro “yo” tomó de forma distinta. La humanidad se piensa el centro del universo, pero más allá de eso, se cree también el centro de todos los existentes, quizás infinitos. Dioses de carne y hueso que se han erigido soberanos de la verdad y expertos en la justicia sólo al alcance de nadie.

Hoy me gustaría ser energía y volar entre chispas, ser esas chispas.

Amor de parque

2008-05-22T15:26:00.002+02:00

Estaba distraído mirando hacia el suelo. Como cada tarde, se acercó al parque con una bolsa de arroz inflado, el bolígrafo “bic” que tanto quería y su inseparable libreta.

Años atrás, en ese parque bullía la niñería, pero hoy sólo había parejas haciéndose arrumacos y ancianos dando de comer a los pájaros o leyendo el periódico en un banco soleado. Antes sólo había risas, pero hoy las discusiones de los novios contrastaban con las sonrisas de aquellos que veían a sus amigos de una juventud casi sepultada en el tiempo, pero que seguía viva en sus corazones.

Y en medio de toda aquella vorágine de sentimientos estaba él. Como siempre, escogió aquel banco, el mismo que visitaba cada tarde desde hacía mucho tiempo, quizás demasiado. Sabía que hoy no podía ser diferente, que no encontraría a esa muchacha que conoció antes de que las canas empezaran a aparecer en su pelo, pero no perdía la esperanza. Al principio pensaba que un día u otro aparecería, pero poco a poco se fue convenciendo de que aquello fue todo. Sólo fueron unas risas, unas miradas demasiado cómplices y un beso furtivo a la sombra de aquel cedro, pero seguía pensando en que la marca que le había dejado era demasiado profunda como para intentar olvidarla, aunque lo hubiera intentado, aunque hubiera preferido no beber tanto esa noche, aunque ese momento significara para él la primera vez que se hubo sentido realmente vivo.

Se sentó en el banco, despacio, sin prisas, tenía toda la vida por delante para hacerlo. Apuró su bolsa de arroz inflado y alargó la mano sin mirar hacia la libreta, pero no la encontró. En su lugar había una chica, una chica que le miraba con una mezcla de curiosidad y tranquilidad. Página a página, frase a frase, estaba leyendo cada palabra que hubo anotado en esa libreta, palabras que le hubiera querido decir y no tuvo tiempo, otras que ni siquiera se hubiera atrevido y algunas que quizás no dijera nunca…

“Quisiera que temblaras como lo hice aquella noche contigo”. Ésas eran las últimas que había escritas. La chica giró sobre si misma, buscando algo en su bolso. De pronto, entre sus dedos apareció un bolígrafo gemelo al que siempre había usado. Cogió la libreta y garabateó una frase apresurada justo debajo de lo que había escrito, y le tendió la libreta. Él inclinó la mirada y leyó:

“A partir de ahora voy a temblar cuando te vea, y si, de placer si quieres...”

Al volver la mirada, una sonrisa cómplice y risueña le transportó a aquella noche en la que nació por segunda vez.

Todo estos años estuve observando, pero nunca me atreví a acercarme.

No importa, ya estás aquí, te dije que siempre te esperaría, y lo hubiera hecho mil años más.

La libreta cayó al suelo mientras los dos se besaban, ya no la necesitaría, podría decirle todo aquello que quiso y no pudo, todo lo que quizás ahora sí tenía sentido.

Un dragón en el tejado

2008-05-22T07:25:00.001+02:00

Un dragón en el tejado, mirándome impasible, casi de piedra. Anoche cuando llegué a casa ya estaba ahí. Tenía muchas escamas rotas y quería que se las curase, aunque no sé muy bien cómo se puede curar una herida a un ser mágico. Según tengo entendido, hay que saber qué tipo de dios es: asiático, africano, americano… cada parte del mundo tiene un dragón diferente en su cultura, de hecho son los dragones los que hicieron que hubiese esta diversidad de pueblos y creencias que ahora vemos.

Antiguamente, cuando los dragones reinaban en Sasquia sin esconderse de los humanos, había siete clases bien diferenciadas: los seis inmortales y Sehkrim, el mayor y más poderoso y sabio dragón que hubo jamás, pero también el más confiado. Una noche, Atlvlad invitó a ambrosía a Sehkrim. No había ningún alimento que pudiera matar al gran dragón, pero eso no era comida, sino una poción elaborada por las parcas mayores de Sishbelt, dueñas de la muerte.

Muerto Sehkrim, los dragones formaron dos bandos rivales que lucharían por la supremacía. Así, Atlvlad, Humboldt, Goldfishk y Rikkesh se enfrentarían a Drachull y Munanvalkuainen. Y este último es el que estaba esa noche conmigo, abriéndome su corazón a la lucha divina que se libraba sin que los mortales lo supieran.

- Estoy herida, por eso estoy aquí.

- ¿Qué podría hacer por ti? Sólo soy un humano. ¿Dónde está Drachull? Él podría ayudarte, es tu compañero ¿no?

- Está hechizado, pero eso cambiará hoy. Por eso estoy aquí.

- ¿Está cerca? Quiero ayudarte, pero no sé cómo.

- Sólo cierra los ojos, yo haré el resto.

De repente, noté como si me elevaran cientos de metros por los hombros y me dejaran caer al vacío, y cuando abrí los ojos vi cómo esa sensación era real, Munanvalkuainen me había soltado en medio del cielo, y cada vez sentía el suelo más cerca. Pero no grité, estaba tranquilo, como si nada de lo que hiciera fuera a servir de algo. Y justo antes de que mi cuerpo se estrellase contra el firme, me transformé. Ahora sé bien lo que pasó, pero entonces estaba aturdido, sólo noté una explosión de color cereza a mi alrededor y cómo, de pronto, podía volar. Ya no era humano, se había roto el hechizo y ya volvía a tener mi forma, la forma de Drachull.

2008-05-11T23:21:00.002+02:00

El reloj se ha parado, mañana irá más deprisa. Repaso mi memoria en busca de cada palabra, y a mi mente sólo vienen miradas. El tacto del papel se ha vuelto áspero, inútil e inerte. Las hojas permanecen inmóviles y el café sabe más amargo. Mañana todo será igual y diferente… sin esperas, no existirá el deseo por tener un minuto egoísta ni los pájaros haciéndome volar junto al río. Esta noche ha muerto un trozo que nunca estuvo vivo, y aún así lo echo de menos. Hoy el sol se ha escondido antes de que la luna lo ordenase, como un baile desacompasado del que no hay pasos escritos, sólo susurrados al oído en una melodía perdida.

Antes fue el olvido… ahora, las palabras se disuelven en los charcos.

Tras la cortina de humo

2008-05-08T13:45:00.002+02:00

Una nube cruza ante mis ojos, rasgando trozos de realidad que salpica con gotas de lluvia traídas de la nieve. Allá hay agujero que engulle el viento, y sólo creo en la noche más silenciosa. Cada latido es un sonido diferente, intenso, como una melodía que se hubiera ensayado durante años… y sin embargo es improvisación que me bombardea desde dentro de mi cuerpo. Un clip mal doblado, una farola torcida, un sol apagado… todos son sonidos irreverentes en una esquina cubierta de cenizas ennegrecidas por las telarañas.

Decenas de cartones se amontonan en mi mente, acomodándose para arder en el momento más inoportuno, y la llave es como un hierro desnudo en las manos de un psicópata.

Una llamada interrumpida, una oportunidad que nunca hubo y perdida en el interior de un tronco marchito por un rayo, pedazos de ignorancia. La sangre se agolpa, seductora, como un cascabel que avisa con una mirada escondida en un largo paseo. Pies descalzos, agua dulce y una botella como compañera. Rojo y verde, rojo y verde… demasiado loco para creerlo, demasiado fácil para soñar, demasiado poco, demasiado absurdo… le gente tiene secretos, la vida sería muy aburrida si no hubiera secretos ¿no te parece?

Hoy

2008-05-03T14:21:00.003+02:00

Hoy digo adiós a demasiadas cosas. Hoy aprendí el valor de la verdad, la ignorancia del inepto, el sabor de la derrota. Hoy he visto dos estrellas que no brillarían nunca a mi lado y una luna incrédula escondida entre edificios.

Hoy todo es pausado, teñido de un tono gris. Cada palabra que oigo es sólo un martilleo en mi cabeza sin más sentido que la cacofonía de un susurro lejano que jamás se oyó. Hoy las caras son menos humanas, las risas más apagadas, las flores menos fragantes. Hoy se ha muerto algo en mí, y sólo cuando el moho me pudra desde dentro notaré que ha llegado el momento. Hoy los gatos son sólo animales sin alma que no entienden cuando me miran, sólo observan el movimiento a la caza de un trozo robado de carne que arañar.

Hoy las farolas son sólo luces, los árboles esconden su belleza detrás de un muro de hojas marchitas y cortezas castigadas por los años. Hoy se ha parado el reloj, y mi mente ha olvidado el nombre de muchas palabras que ya no tienen sentido. Hoy la cama no sabe mis secretos y los sueños no arropan como antes.

La voz

2008-04-28T21:56:00.001+02:00

Estaba apoyado en ese oscuro rincón de la barra al fondo del bar. Siempre hacía lo mismo: abría la puerta, se dirigía al rincón, y allí se quedaba, mirando los reflejos del hielo en el vaso… noche tras noche. Alrededor se sucedían viejos conocidos y algunas caras nuevas que pasaban a ser viejas al cabo de un tiempo, pero nadie se atrevía a acercarse a aquella parte del bar. Su presencia no resultaba violenta, tan sólo ya nadie se percataba de él. Se había convertido en parte del mobiliario, como un cenicero que no se limpiaba desde hace mucho.

Pero aquella voz le resultaba demasiado familiar. Habían pasado muchos años, demasiado tiempo como para que nadie le recordase en sus sueños, demasiadas noches huyendo de una vida triste y gris para convertirse en lo que realmente hace solitarias a las noches. Aquella voz le recordó momentos mejores, y una lágrima se deslizó por su mejilla. Desde hacía mucho sintió la necesidad de mirar más allá de su vaso, pero no podía, la cobardía que le inundaba le paralizaba. Fueron unos segundos eternos. Cada pequeño sonido eran miles de recuerdos que se desperezaban de un largo letargo. Y los pasos cada vez estaban más cerca. Seguía inmóvil, pero el vello de sus brazos se erizaba como si un cuchillo helado le hubiese atravesado el corazón. En el momento que creía que tendría que girarse y simular una de esas inocentes sonrisas que antes poblaban su cara sin esfuerzo alguno, los pasos se detuvieron a su lado. Pero no hubo preguntas, ni caricias. La voz seguía hablando con alguien que permanecía mudo.

De repente, abandonando su mutismo, apuró su copa, se levantó lentamente y salió de aquel bar que se había convertido en lo más parecido a un hogar desde hacía mucho. Ya en la calle, rompió el cristal del coche que estaba más cerca, agarró con fuerza uno de los trozos más grandes de cristal y se lo clavó sin pensar en el estómago. Mientras caía, vencido por un dolor mucho mayor que el producido por el cristal, vio el reflejo del interlocutor, vestido con una toga negra que escondía sus pies, y reconoció a la que tantas noches había esperado.

Allí en el ese oscuro rincón de la barra al fondo del bar seguía su vaso con el hielo medio deshecho. Y justo delante del posavasos, una hoja de papel rasgado donde se leía el nombre de la voz, que resonaba aún más fuerte mientras el interlocutor esbozaba una sonrisa al infinito.

Aliento

2008-04-14T20:51:00.000+02:00

Hoy he visto los tres fantasmas de la Navidad juntos que me mostraban pasado, presente y futuro como un cuadro impresionista sin enmarcar. Lo único que les unía era una tranquilidad que rezumaba del vaho de la mañana. Pero lo más asombroso es que me ha alegrado ver sus caras, esas caras que reflejaban mil y una palabras que nunca pronunciarán.

Sigo preguntando al viento en noches heladas, cuando la Luna sólo es un trozo de plástico que abrocha el cielo para que no se arrugue. Pero no hay respuesta, sólo una sonrisa amable de compasión absurda que llena una de las habitaciones más sombrías del castillo.

Cada vez es más pesada la lucha contra molinos de viento que construí en otros tiempos cuando los arcoiris eran de colores y había calderos de oro a sus pies. La espada se hace más lenta cada día, y los ojos se niegan a ver la realidad de la mañana.

2008-04-07T13:51:00.002+02:00

<<¿Por qué escribimos poesía? No leemos y escribimos poesía porque es bonita; leemos y escribimos poesía porque pertenecemos a la raza humana y la raza humana está llena de pasión>>... Porque en cada palabra pronunciada encontramos que nos hayamos en algún lugar hermosamente intransitable y la poesía nos regala unas alas lo suficientemente anchas como para sobrevolar las cabezas de los sabios. Después queda alguna coma olvidada en el paraíso de las multiplicaciones, y el maestro nos grita frases indescifrables que nunca hemos tratado de escribir. Y podemos caminar sin rumbo, sin camino y sin pies que pisen el alquitrán de luto. Dejamos horas de risa y un “escondite” que olvidamos jugar. En fin..., ya ves, nada del otro mundo, solo poesía; o cada uno de los órganos vitales que me sostienen. El mar, demasiado atrás: se me olvida el color de las olas y el sabor de la arena que rechina. Atardeceres bañados en lágrimas de niña triste y perdidas de inquietud entre las estrellas. La cara oculta de la noche y el primer beso de un niño. Solo poesía. Más tarde algún viaje y amor, muchísimo amor. Entonces surge la destrucción (el mundanal ruido). El abismo de las palabras no pronunciadas, de los poemas no escritos. Allá el vientre de plastilina contenía vida. Acá, la voz deseosa perdía ritmo...

Érase una vez..., pero aquello no fue nunca.

Aventurero

2008-03-31T20:11:00.000+02:00

He decidido que en otra vida quiero ser aventurero, pero no uno cualquiera, sino un aventurero de las películas. A estos hombres no les falta un detalle: son altos y guapos, con gran coraje y con un montón de ases guardados en la manga por si hay problemas. Siempre están por casualidad cuando un bellezón necesita de su auxilio y, con sólo dos patadas y enseñar un poco el musculito, ya hay una banda entera de ninjas huyendo de allí. Y encima de no hacer nada, siempre tienen una heridita encima de la ceja, heridita que les cura la chica con tan sólo un algodón y un poco de alcohol, pero que hace el mismo efecto que un tiro en un brazo, porque todos se retuercen de dolor.

Muchos aventureros son ricos, con grandes mansiones, lujosos coches y unos barquitos que no tienen nada que ver con “hundir la flota”, pero son tan humildes que pasan de ellos y van en una Rieju de su bisabuelo, aunque lo que nadie sabe es que esa motillo se convierte en un avión con sólo apretar un botón porque un amigo del aventurero sabe muchísimo sobre electrónica y mecánica, por lo que es capaz de meter una turbina de avión en el guardabarros de la moto sin que se note nada.

Además, la chica a la que salvó, que por supuesto está completamente enamorada de él aunque no lo reconozca hasta que ambos estén colgando de un precipicio por un cordón de zapato, lo acompañará todo el tiempo, facilitando mucho las cosas a la hora de distraer a los guardias que están en la puerta del club nocturno donde se esconde el jefe de los malos.

Y como es normal, aunque lo cojan y lo encadenen a un pilar de acero del edificio mientras un rayo láser viene justo hacia la cabeza, podrá estar tranquilo porque, al final, un amigo vendrá al rescate en el último momento y asunto arreglado, justo a tiempo para alcanzar al malo que se escapa con la chica en su helicóptero privado. Pero como buen aventurero que se precie, el curso de piloto privado de helicópteros se incluye en el paquete, por lo que no resultará difícil tomar el control de éste después de noquear a todos los tripulantes, incluido el malo. Sólo deja consciente a la chica, que ya se abraza al fornido brazo del héroe como un koala y se pierden en el mar con el sol del atardecer de fondo.

Así que creo que, como lo demás ya lo tengo, ya sólo me falta sacarme el título de piloto de helicópteros y estaré listo para empezar la aventura…

Confesiones al señor de la arena

2008-03-17T23:31:00.003+01:00

Me he sorprendido a mí mismo releyendo una y otra vez unas líneas perdidas en el tiempo, parecee que fue ayer cuando pasó, y todavía puedo sentir ese momento como si hace tan sólo unos minutos que hubiera ocurrido. Fue fugaz, un segundo que se me hizo eterno, un segundo que llevaré siempre conmigo, ya tiene su lugar ehí donde el tiempo y los cambios no pueden llegar. En realidad, no sé qué pensar, quizás sea algo que debo olvidar como tantos errores que he cometido desde siempre, pero me resisto a creer que por un momento, aunque sólo fuera por un momento, el mundo fue sólo para nosotros. No hablo de mirar al infinito y pensar que otra mirada se alza en ese momento, como si buscase esa mirada entre las nubes o en las hojas de los árboles, sino un momento donde el relojse fundió en un calor que no podré olvidar. Ahora, las horas pasan y sólo puedo ver esa mirada en las estrellas, esas que quedaron por mirar, y soñar que esta noche puede que el señor de la arena me regale tu sonrisa.

El silencio

2008-02-13T20:13:00.000+01:00

No hay sonidos, todo se ha parado, no hay rumores de agua ni motores gritando al oído. Parece como si el mundo estuviera detenido en un remolino de vacío del que fuera eterno escapar. Y no existen duendes fuera. Los gatos acechan cada presa, las panteras no dejan de mirar de reojo ni un segundo y una bandada de cuervos revolotea alrededor de una bola de espinas y ramas secas.

La sal reseca remarca una mejilla curtida por el sol de medianoche y un refresco que recuerda a un desierto. El viento sopla a través de mis ojos, inundando mi cuerpo de palabras varadas a la orilla del río. Un rayo recorre el cielo, tambaleándose, como si el hilo que sujeta su cuerpo estuviese a punto de partirse, resbalando chispas en un árbol vetusto y noble.

Esa noche fue ayer, y la niebla no se ha marchado aún, como si disfrutase ocultando la verdad a los ojos errantes.

2008-02-13T15:41:00.003+01:00

¿dónde estás que te pierdes por todas las partes que no caminas?, ¿dónde quedaron tantos viajes infinitos de la mano de peter pan y campanilla? ¿en qué momento se te olvidó soñar viendo a los niños tirar piedras mientras jugabas con pajaritas de papel y muñecos de cartón?
de pie, inmóvil, ahogada en un vino barato que te quema la sangre, te ríes, aburrida, de tus chistes malos. vomitas palabras que no te pertenecen, nombrándote soberana del mundo que te rodea, saboreando copas de ron que no pagas (bendita línea que separa la locura de la cordura insana). apuras el último cigarrillo, alargando el momento de salir del antro insolubre del que te sientes reina. no tienes sueño, no quieres dormir por miedo a no despertar..., ¡tienes tantas cosas que hacer mañana...!no quieres entrar en la diminuta alcoba donde haces el amor a hombres sin rostro que naufragan entre tus piernas. te pierdes sin remedio por todos los rincones. despacito, sigues caminando despacito...

2008-01-23T14:10:00.000+01:00

abrázame sólo una vez más, quiero volver a oler tu piel. después te dejaré ir, pero abrázame una vez más, es que no sé si mañana voy a despertar y necesito sentir tus manos acariciándome suave. abrázame, es que necesito sentir una última vez que no me da miedo quererte. abrázame, es que se me hace infinta la noche cuando no estás y queda mucho tiempo hasta mañana...
no, no te vayas, quédate conmigo. te prometo que no te molestaré mientras duermes. sí, abrázame y no me sueltes nunca, porque me perdería sin Ariadna en cualquier laberinto si no estuvieses a mi lado, porque me das cada segundo de aire que respiro, porque te amo y no puedo dejar de amarte.

porque sí. porque me redescubres cada vez que me acaricias, porque me reencuentras cada vez que me sonríes..., porque sí.

2008-01-13T17:41:00.000+01:00

esto es solo una prueba de mi estupidez :)

En el fondo del río

2008-01-08T23:59:00.001+01:00

Las cabezadas me traen de nuevo a ti. Puedo alargar la mano para intentar rozarte el cabello, y no estás ahí. Cada noche, la cama crece hasta el infinito esperando que veas tu trozo para dormir juntos, como aquel día. Ya nada será igual, todo ha cambiado. Hasta la luz del sol parece más oscura. Y tú seguirás ahí, entre códigos y papeles, esperando un descanso para reír con alma de niña.

La última cerveza me supo más amarga y agria junto al río anoche. Allí donde te he pensado mil veces, donde te descubrí, donde te quise, donde lloré y reí contigo. Ayer todo era distinto allí. No había pájaros, ni el sonido del agua me abrazaba como antes. Sólo estaba el frío… el frío y el silencio.

Quizás haya llegado el momento de dejarte ir, por mucho que me duela, por mucho que no quiera. Quizás sea lo mejor. Mereces alguien bueno a tu lado, y yo no lo fui nunca contigo. Han tenido que pasar noches enteras en vela para darme cuenta de la realidad, de que sólo debo ser uno más, alguien al que olvidar, alguien al que no se puede querer. Siempre estaré ahí, intentando que no sufras, luchando porque encuentres lo que te mereces, intentando lo único que siempre se me dio bien: velar por ti en la distancia.

Calle desierta

2007-12-24T00:05:00.000+01:00

Hoy me he despertado con una pregunta que, de vez en cuando, resuena en mi cabeza cuando menos lo espero: ¿Cuántas personas faltan por conocer? Sé que es algo estúpido, que venga lo que venga, el tiempo lo dirá y de nada sirve preguntar algo que no puede hallar respuesta. Pero, aún así, me intriga lo que puede ocurrir en cada esquina, con cada paso, con cada mirada.

En la vida hay personas que, se quiera o no, se terminan conociendo. Son aquellas que parece que el destino te las cruza en tu camino para terminar de moldear “aquello” que todos llevamos dentro. Pero más allá del destino, y sin entrar en ese eterno debate, hay otras que las elegimos nosotros. Una tarde salimos a dar un paseo y vamos por una calle en concreto, no porque lleguemos más rápido o queramos ésa y no otra por algún motivo, sino simplemente… porque sí. Y en esa calle nos cruzamos con una persona, una persona con la que entablamos conversación por algún motivo (trascendente o no). Y esa primera conversación se puede quedar ahí justo al emprender nuestra marcha errática, o ser el comienzo de algo, da igual amor, amistad, odio o lo que cada cual elija y el momento, lugar y compañía permita. Y ese comienzo puede que, sin darnos cuenta, nos marque de por vida de una u otra forma.

Y yo me pregunto: ¿habrá alguien tras esa esquina? ¿Cuántos momentos nuevos faltan por vivir? En realidad, poco importa. Quien quiera venir, que venga y el que no, pues en su derecho estará, pero lo que no deja de maravillarme (de ahí el origen de estas líneas) es cómo puede enmarañarse el tiempo y el espacio para que ocurra tal o cual cosa. Es más, la eterna pregunta de “qué hubiera pasado si…” que juré no volver a hacer, parece que se oculta en cada frase, cada aliento en un atardecer frío, cada paseo a la luz de las farolas en una calle desierta.

En realidad, no es más que un guiño del destino, pero ese guiño me sigue despertando asombro ante la magia de cada nuevo día.

En una calle cualquiera de la ciudad del fin del mundo

2007-12-10T08:18:00.000+01:00

Hace unos días, alguien me dijo una frase que me ha dado mucho de lo que pensar. Creí conocer en cierto modo algo de lo que se traslucía, pero resultó completamente equivocado. La realidad era bien distinta. Quizás fuese el frío, la noche o que llevase alguna copa de más lo que llevó a decir eso pero, sea como fuere, lo cierto es que una mínima parte de la ingrata interpretación que le di estaba ahí, mirándome como nunca antes lo había hecho. Y lo peor de todo es que esos ojos a los que miraban podían haber sido los míos.

Nunca había llegado a pensar realmente que pudiera ser, que aquello era un reflejo de un posible futuro, y el miedo me encontró al fin. Y no quise. Decidí coger el toro por los cuernos al menos una vez en la vida, hablar claro y no dejarme llevar por máscaras propias o ajenas. Hacer lo que la conciencia deja escrito en tu interior, mucho más allá de lo que susurra al oído. Y vivir sin miedo, sin una sombra que se esconda en cada esquina, en cada mirada fugaz que busco en desconocidos averiguando un porqué completo.

Esa frase seguirá ahí resonando en mi cabeza durante muchas noches heladas en las que el vaho sea mi amigo y el suelo mojado una cama desde donde observar las estrellas. Y por ello doy las gracias a quien corresponde, aunque no lo sepa, aunque no las merezca, aunque todo cambie y siga igual a la vez, aunque el mundo se parase en ese mismo instante junto con mi aliento y retomase su ritmo al compás de mis pulmones.

A través del cristal

2007-11-15T07:56:00.000+01:00

Acabo de mirar por la ventana. Infinidad de impurezas se agolpan tras el cristal, cubriendo la noche con una espesa capa de incoherencia. Detrás alegría, verde, fresca… y mientras la luz se consume con una vela mal apagada en el ojo del huracán.

Los cristales no se han roto, la luz no se ha apagado. La noche no ha vuelto… toda la luz sigue quemando mientras la esperanza sigue apuñalada en un murmullo de agonía mientras un último estertor se sacude en la inmensidad del océano. Las ganas de soñar están desaparecidas en la niebla, los arcoiris se extinguen y los duendes se quedan sin casa. Una luz pálida persiste en el fondo del río, apagándose mientras intento que alguna cerilla llegue encendida hasta allí.

El charco (2ª Parte)

2007-10-15T08:22:00.000+02:00

Un charco resbala en la acera, acariciando cada mota de polvo a su paso, engulléndolas, mimándolas, haciéndolas suyas. No pueden sino pensar que es el destino el que las puso ahí sólo para él, y que es el encargado divino de mecer a sus niñas en las mullidas almohadas de agua. Todo está sucio, en silencio… la quietud se quiebra con el pequeño remolino a las puertas de la boca de riego que noche tras noche grita su poder a las calles. Por la mañana sólo quedarán cadáveres, miradas inertes que deambulan bajo el sol mientras sus cuerpos se secan poco a poco, perdiendo la dignidad que horas atrás habían ostentado falsamente. El baile habrá acabado por entonces, la música se convertirá en murmullo sordo que se ahoga en pasos y pitidos de última hora. Nada es fortuito, el destino maneja los hilos como un maestro, dejando que las motas de polvo sigan esperando sus gotas en una acera próxima, como cada noche.

El lado oscuro de la pirámide

2007-10-15T08:09:00.000+02:00

A los pies de una pirámide, cuando la luna sigue escondida entre los escombros de una noche difuminada, un rayo de pensamiento atraviesa mi cabeza, clavándose en lo más profundo de mí, quemando todo lo que creía y no sabía, intentando olvidar lo que soy en realidad. Como una hoja recién caída del árbol que se deja mecer por la tormenta mientras se destroza más a cada día que pasa… así me soñé anoche, así me conocí al despertar. Penas falsas, bondades imposibles, luces apagadas… nada es cierto tras un telón de hierro forjado en el miedo del silencio.

Todo sigue igual, como si nada hubiera explotado en mi interior, como si no fuera tan importante como para dejar escapar sonido alguno. Y mi alma gira rápido bajo el agua, alejándose en cada estertor que anuncia un día salpicado por sonrisas en el vacío.

Gotas azules y un vaso de agua junto a la cama

2007-10-03T08:09:00.000+02:00

El agua me habló anoche. Me dijo que no siguiera huyendo de mis fantasmas, que no fuera mi propio fantasma. Dando una paliza a mi voluntad, palideció al comprobar que todas sus sospechas eran ciertas, que poco se podía hacer ya. Todo estaba hecho, nada llegó a servir de aliento. La locura había llegado para quedarse escondida entre ramas y sombras, esquinas húmedas bajo la Noche. Y el mar sigue subiendo su nivel, esperando desbordarse en una sacudida violenta donde sólo los peces sobrevivan. Y la voluntad se vuelve a estirar como una goma a punto de romperse, tanto que hasta todos cierran sus ojos sin saber realmente lo que ocurre en cada esquina, en cada mundo.

Una huida hacia arriba, tocar las nubes, abrazarlas y envidiar el no poder estar ahí, encima de la lluvia, dentro de ella, acariciando cada gota como un universo nuevo lleno de esperanzas para unos y pérdidas para otros. El humo se tiñe de añil a su paso por esas trazas que recuerdan vidas pasadas en las que todo era más fácil al amparo de un deseo, sin vacíos reales ni nuevos viejos recuerdos.

2007-10-01T08:00:00.000+02:00

Hoy sentí vértigo al mirar mi alma reflejada en una piedra. Todo el conocimiento estaba ahí incluida mi alma, ese pedacito que no se pude ni llegar a considerar insignificante porque suena demasiado importante.

Hoy vi mares de lava, volcanes en erupción que con sólo su tronar ahuyentarían al caballero más valiente. Todo estaba ahí: guerra, desolación, amor, naturaleza, suerte, cielo y estrellas, agua y tierra. Nada había escapado a la colección de sentimientos que asolaban la escultura de piedra, inmóvil, persistente, impenetrable incluso para ella, envidiosa de aquellas esculturas de carne que podían moverse a su antojo, como si de algo normal se tratase. Y debajo decenas de ratas luchaban por derrumbar lo poco que quedaba de ella, royendo la piedra, restregándose contra ella agrietándola y llenándola de musgo marrón y seco.

2007-09-30T04:04:00.001+02:00

Hoy me vi hablándole al silencio, rodeado de lluvia, arropado falsamente por un orgullo asqueroso y ensordecedor. Observo el fondo casi sin poder tocarlo, pero está ahí, muy cerca, tan cerca que puedo escupir pensamientos sin sentido que me esperan pacientemente a que al fin me caiga del todo.

Cada palabra que se cruza marca una nueva herida que me agujerea el alma, construyéndola, moldeando un día tras otro sin más pretensión que pasar al siguiente. Y sin embargo sigo inmóvil, atándome las manos con estupideces que no dejan moverme más allá de ese bosque absurdo y pueril en el que me pierdo.

El mundo sigue, impasible, ajeno a lágrimas que no merezco, perdones que no he ganado, sonrisas que no deberían existir. Y mis ojos siguen cerrados, testigos de una agonía que no se marcha por más que se grite. No merezco indulgencia en sueños donde el día se convierte en algo fácil y amable, cuando todos duermen y yo vivo entre viajes y locuras que no afectan tan sólo a un triste despertar en el que todo se esfuma y donde no puedo afrontar que llegue a ser como el silencio dice. No, ya no, ahora el silencio se transforma en palabras que hablarán por mí como un rumor lejano que nadie recuerda al segundo de oírlo.

Hacia el final del laberinto

2007-08-12T06:00:00.000+02:00

Buscando una mora encontré una morera. Tierna y dulce, salada y delicada. El fuego poco a poco se acercaba, acechando, cada día que pasaba, cada palabra era una alerta que se encendía para alejarme… y no lo hice. El incendio devoró todas las hojas, todas las ramas, todas las moras… la dulzura había vencido a la estupidez. Nada sería lo mismo, todo seguiría igual. Las ramas seguirían creciendo, los brotes creciendo con buenas palabras. Y sin embargo, el silencio se había adueñado de sus raíces.

Alegoría del absurdo

2007-08-10T18:20:00.000+02:00

Sueños complicados, abrir los ojos cayéndose el cielo y mañanas pesadas. Cada despertar es una película aburrida y triste en la que el protagonista sobra sin que se note en el guión. Sólo algunos gatos pueden echar de menos alguien que observa sus ojos cada noche, agazapado tras un árbol roído por el viento.

Una calavera más, sin nombre ni profundidad en su mirada… un cráneo a medio enterrar que disimula la agonía tras esa sonrisa hierática y vetusta. Una piedra más que lanzar al agua, tan sólo un trozo de granito desafilado, mohoso y cubierto de tierra que disfruta de un último viaje antes de suspirar mientras contempla la complicidad de la luna desde el lecho del río.

Duende de la noche

2007-08-09T01:55:00.000+02:00

La ciudad está muerta, hay gente, pero nadie vive. Todos ríen, bailan, beben y se drogan al son de un dios que no existe tan sólo en sus mentes que se limitan a creer en un hoy absurdo que nunca llegará. Siempre revive el ayer. El día de resaca se convierte en el examen de una verdad incómoda: la noche sólo estuvo en su cabeza. No hay duendes ni hadas más allá de la copa que fríamente sostienen en su mano como un preciado tesoro al que abandonar por otro más suculento.

Y en medio de este enjambre que se refleja en el brillo de todas las miradas, se esconde un pequeño ser brincando de aquí para allá, entre piruetas y cascabeles insonoros que agita invisibles alrededor de cada palabra, de cada gesto de tristeza enmascarada.

Hoy no he dormido

2007-07-17T15:46:00.000+02:00

Hoy no he dormido, no he querido, no he podido cerrar los ojos. El techo se volvió una pantalla donde se proyectaron largas horas de una vida en la que el bien y el mal se entremezclan una y otra vez como en una película de serie B donde no se sabe quién es el bueno y quién el malo. Y un grito rompe la noche desde mi garganta. Las lágrimas siguen cayendo, pero no de sudor, sino de pena, de amor y de olvido.

Cuestión de suerte... o no

2007-06-13T15:13:00.000+02:00

Estamos hartos de hablar sobre la suerte que tenemos. ¿Quién no ha dicho alguna vez que tal día tuvo mala suerte por llegar tarde a esa cita, o que la fortuna le sonrió con eso de estar en el sitio adecuado en el momento correcto. La suerte es algo que nos acompaña en nuestro día a día. Pero lo que ahora expongo es un concepto totalmente nuevo: la ausencia de suerte. Esto no implica en absoluto que sea mala suerte, sino que, sencillamente, la suerte no está. No es que pasen cosas buenas o malas y que eso sea achacable a la suerte, al azar, a los hados que protegen o atacan nuestra vida… sencillamente es que se está solo ante el peligro. Esto implica que nunca va a pasar nada totalmente malo, nada grave acecha, pero tampoco hay que esperar algo bueno en la vida… esto no llegará. Básicamente la cosa va así: todo es una rutina, con altibajos, pero eso no significa que va a ser bueno o malo. Si un día parece estar tintado de buena suerte, será simplemente porque si hubiera otro camino, éste sí que sería afortunado o desdichado. Las opciones que se plantean entonces rozan la metafísica, ya que no pocos interrogantes sobre si es suerte lo que afecta para que todo siga su curso habitual, sin accidentes que incidan de forma negativa, aunque para eso se sacrifique un poco de buena suerte. Aunque también podemos verlo por el otro lado: si hay ausencia de suerte en la vida de una persona, eso significa que los “golpes de suerte” no son tal, sino que se adelantan a otros efectos más extremos. Esto implicaría que algún “sistema” superior a la suerte tendría que influir sobre ésta directamente, sin que la suerte tuviera nada que hacer. Sólo quedaría desentrañar los mecanismos que mueven esta desconocida fuerza que es la que controlaría el destino realmente. Yo, humildemente y sin más pretensiones, he determinado llamarlo “sustancia”, que sería el eje real del espacio-tiempo.
La teoría queda un poco larga, así que iré ampliando en futuros posts.

Maldito duende

2007-05-30T08:35:00.000+02:00

Anoche me ahogué y hoy estoy muerto. Todo lo que hice no valió para asustar a ese duende que apretaba mi garganta más y más mientras reía tan alto que sólo yo podía oírlo.

Sus codos huesudos se apoyaban en mis hombros arañándolos como si fueran de mantequilla. La agonía duró poco, tan sólo unos minutos antes de dejar de moverme dentro de mi propio cuerpo.

Ahora estoy sin vida, sin nada por lo que moverme. Por dentro estoy muerto, podrido, negro. Parece que todo pueda acabar justo cuando mi piel se entere que está vacía, y no lo hace. Sigue dando pasos, mirando, observando sin mente, sangre ni aire. Pronto caerá, ono, no lo sé.. tan sólo es una sombra de lo que pudo y ya se acabó, lo que me gustaría y no siento, lo que falta y nunca estuvo, lo que es y no será jamás. Miles de contradicciones absurdas sin sentido, principio ni fin.

Dust in the Wind

2007-05-28T06:47:00.000+02:00

Hoy me he sorprendido escuchando de nuevo esa canción. El frío, lejos de acunar como lo hacía antes, ahora asfixia, el viento no es más que eso: una nube inerte que se revuelve día tras día. Y todo camina por viajes mejores que éste. Ya no existe la tristeza, puede que la monotonía o la impavidez, pero no hay lágrimas en las calles, no es correcto que locos así puedan deambular, sin que nadie que se acerque, que se preocupe. La soledad se apodera de la ciudad, en donde los locos son los únicos que pueden sentir, que pueden soñar, que pueden morir. Aquí, lo único que importa es dejarse arrastrar un minuto más, seguir respirando. Y quizás sea lo mejor, no hay que saltar, no hay colores en la oscuridad, no hay ruidos de júbilo en el mar… todo es tristemente impasible. He decidido que empezaré a viajar, solo o acompañado, eso da igual, pero viajar, andar perdido en multitudes que no conozca y caras nuevas que poder olvidar. Y sí, será una huida… y sí, no servirá de nada, pero podré rozar la vida, aunque sea de lejos. La lista ya está en marcha, la brújula está más rota que nunca, no tengo mapas que seguir, los planes son cada vez menos difusos, pero lo que es seguro es que sólo falta un primer paso para que los demás vengan detrás. Quizás sea una locura más de las que nunca tendré valor a realizar, pero lo que sé es que no quiero quedarme con la duda eterna de hacer por una vez lo que realmente me apetece, por mucho que me duela reconocerlo. Se admiten destinos, aunque los obvios no hacen falta que se digan. A lo mejor, sólo a lo mejor, esos lugares sean aquellos que realmente no deban vivir.

Moonbow: la Magia de la Noche

2007-05-25T07:13:00.000+02:00

Alguna vez que otra he soñado con un paisaje más o menos así. La verdad es que no tenía ni idea de que se pudiera dar este fantástico fenómeno, aunque sea bastante lógico, por otro lado. El caso es que en mis indagaciones internetiles me topé por casualidad con imágenes así, y la verdad es que estuve varios minutos absorto recordando aquellos sueños en los que el bosque era el marco de fondo de un escenario lleno de Magia y baile a la luz de la luna. No puedo describir el torrente de sentimientos que se vinieron a la cabeza en un segundo, tan sólo que me sentí asfixiado por tantos recuerdos contradictorios creados a lo largo de toda mi vida. Ahora son pasado, pero sigo teniéndolos presentes en la forma que se debe: información de la que aprender. La experiencia que tengo, aunque para otros puede ser ínfima, para mí significa aprender de muchas lecciones, reveses y empujones que te hace el “destino”, la “vida” o, quizás, simplemente uno mismo… aunque para el caso es lo mismo. Llega un momento que todo lo que se aprende va a servir en algún momento de la vida, por muy absurdo o enrevesado que parezca. Es por esto solamente por lo que siempre me he propuesto absorber lo máximo que pueda durante el mayor tiempo posible. Y no todo son conocimientos “tradicionales”, sino vivencias, experiencias, conversaciones, puntos de vista… y son estas últimas cosas de las que aún poseo poco, y no creo que algún día tenga suficiente, no puedo tenerlo. Quizás sean las puertas de un cambio lo que escriben estas letras pero, aún así, lo que deseo por encima de todo es compartir con todo aquel que lo desee sus conocimientos, sus recuerdos, sus secretos, su carácter, su vida.

Me siento orgulloso de recuperar ese espíritu que creía perdido, orgulloso de jalar de cuerdas que siguen estando ahí por mucho que se quemen, de conversaciones en soledad que descubren mucho más de lo que cualquier otra cosa pueda descubrirme, de sentir el arropo del mundo cada vez que doy un paso, del aire frío que respiro en esos paseos solitarios al atardecer, de esa cerveza anónima en el parque lleno de recuerdos… miles y miles de momentos que vuelven a brotar, esta vez de la forma más intensa posible… por ahora.

Única Verdad

2007-05-15T01:13:00.000+02:00

A veces las normas no deben seguirse, no se pueden seguir. El que yo conocía lo habría querido así, sé que hubiera sido tal y como pienso. Le hubiera gustado estar tal y como debe ser. En ocasiones el cielo se nos queda pequeño para volar entre las estrellas, sobre los árboles, dejarnos acariciar por la brisa de una noche de primavera. A veces merece la pena llorar para poder reír, sentir de verdad, estar vivo. No había lugar para pensarlo, no era correcto, no era bueno. Y estaba equivocado. Todo es bueno, todo es correcto si se hace con el corazón, mirando de forma sincera, contemplando y dejando que contemplen lo mismo que se ve.

Alas de Tango

2007-05-10T14:57:00.000+02:00

En mi cabeza sólo cabe un tango que nunca aprendí y aún así sabría bailar con la precisión de un reloj. Cada paso, cada mirada que se cruza me llena de recuerdos que no he vivido, y el roce de mis manos en las suyas es como si siempre hubieran estado unidas. La música extrañamente agridulce inunda mis pulmones, haciendo más pesada y plácida la respiración. Unos ojos penetrantes que me desnudan como un bebé ante su mirada, despojando todo lo que sobra de mi alma. Los zapatos aprietan, la chaqueta ajusta demasiado, pero nada es más delicioso que compartir toda una vida riendo y llorando al compás de la música más hermosa jamás escrita. Aquí, sin chaqueta ni corbata y oyendo el crujir del silencio, sólo puedo pensar en la brisa que me acuna como si fuera su niño. La oigo cada día, cada minuto, no importa nada más… los colores son mucho más hermosos a la luz de la música.

2007-04-17T16:11:00.000+02:00

el mundo se derrumba y nosotros nos enamoramos... espérame sentadito en la penumbra del cielo donde nos sentimos hartos ya de pensarnos, y cuando vuelva abrázame; abrázame fuerte y no me dejes ir.

Tempus Fugit

2007-04-09T08:13:00.000+02:00

Desde siempre se ha querido controlar eso que para nosotros es lo más importante del mundo: el tiempo. El afán del mundo actual por arañar segundos a la vida no es sino la muestra de que la cultura actual prescinde de los detalles más pequeños de la vida, los que hacen importante nuestra existencia. Nadie se para ya a oir a ese músico callejero que tiene esa "magia" especial, la piedra que tiene esa forma extraña ya no es observada por ningún niño que esté dando un tranquilo paseo, las nubes pocas veces toman curiosas formas a los ojos de dos amigos que se tumben en la hierba a fantasear... tantos momentos que podemos considerar realmente perdidos, y no el llegar cinco munutos tarde a una oficina en la que nos esperan varias horas de estampar un sello en un folio una y otra vez sin descanso.

¿Qué es el tiempo?

El tiempo es un invento de los indecisos.

Es la cura para aquellos que tienen miedo a volar con la imaginación y recuperar ese espíritu de niño que tan mal visto está.

Es un colchón en el que escudarse para no pararse a pensar en lo grisáceo de sus vidas.

Es la cuerda que nos ata a un mundo de almas rotas y despiadadas en lo que lo más importante es el Yo, sin importar la libertad de los demás.

Todo parece que se desmorona si llegas un minuto tarde, como si al siguiente minuto no se pudiera hacer o decir aquello que tan importante fue un minuto atrás. ¿Acaso es que no podemos recrear nuestro espíritu en lo fantástico que es ese color que vemos en aquella calle mientras esperamos a ese amigo que siempre tarda? ¿Tan difícil es llegar a tiempo a los sitios sin importar que te lo dicte un reloj y no tu conciencia?

Es cierto que esto es una goma que se contrae y se expande, pero que no podemos romper desgraciadamente, sería de locos un mundo sin tiempo. Aún así, como goma que es, se puede estirar y estirar sin que se rompa, siempre con la mesura adecuada para que no se destroce el mundo que tenemos a nuestro alrededor. ¿Qué más da si esperamos otrs diez minutos a que tengamos más hambre para comer? ¿Tan importante es la televisión que no podemos prescindir de ella mientras comemos y supeditamos todas las tareas de un día a un aburrido programa en lugar de hablar con tu pareja mientras comes?

Yo sigo llegando a tiempo al trabajo, pero aún así, mi reloj se ha quedado de nuevo en casa, como tótem que ilumine un camino en el que se vuelva a ver la vida a travñes de los ojos de un niño. El tiempo no es más que la sucesión de momentos... lo que hay que hacer es aprovechar esos momentos y no malgastarlos en mirar la hora que es. Un día no es nada, una semana es poco, dos meses no son sino la antesala de toda una vida de sonrisas. ¿Alquien se lo quiere perder?

2007-04-04T13:50:00.000+02:00

Viento y agua, un cristal que se empaña ante mis ojos rotos. Todo está en silencio tras ese chirrido amenazante que rompe los tímpanos ocultos de cada flor mojada por la lluvia. Sólo un suave ronroneo se escucha a ras de suelo, como si la Tierra no dejase escapar un último hálito. Un charco se escapa de entre las manos inertes, y la sangre se funde en un baile de pasión con la hojarasca de eucalipto. Olas de pelo recorre el bosque que antes inundó el aliento de vida, ahora congelado como si nadie hubiera pisado allí donde resonaron tantas risas. Ciervos con astas resquebrajadas husmean la escena, sólo habrá que temer mañana… hoy todo está en paz.

2007-03-20T13:53:00.000+01:00

Una vez más me sorprendo despertando de la locura escuchando la canción que tiene más sentido que nunca: se clava poco a poco sin dejarme respirar; cada nota me ahoga un poco más, arrastrando mi cara contra el polvo. El viento reseca mis mejillas como si nunca se hubieran mojado. Todo mecánico, inerte, sin sentido, allá arriba es libre, movimiento. Y el pecho aprieta un poco más a cada segundo.

2007-03-16T13:50:00.000+01:00

Un día te agachas y encuentras un billete en el suelo. Parece suerte pero… ¿quién sabe si al agacharte has dejado pasar la oportunidad de conocer al amor de tu vida? Quizás, si no hubieras perdido tiempo en pararte a por el billete, hubieras llegado en el momento justo al lugar adecuado en el que un cajero se volvía loco y escupía decenas de billetes de 50 euros. Todo es relativo ¿o no lo es? Nadie puede saberlo. Todo es azar ¿o está escrito?

Algunos piensan en el destino como algo marcado, otros como efímero. Quizás ninguno tenga una verdadera Razón. Lo único seguro es que todo el mundo tiene la sensación, verdadera o no, de decidir su propio camino. No hay que mirar hacia atrás, pero sí a los lados al cruzar en busca de esa calle perdida de muros de piedra y argamasa.

El charco: primera parte

2007-03-05T18:49:00.000+01:00

Vi cómo me miraba el charco. No tenía ojos, pero observaba; no le vi boca, pero me habló. Susurraba palabras que sonaban como una cascada lejana. Un seseo serpenteante silbaba en mis oídos como una sirena varada. Me contó la vida del agua, el aire subacuático y cómo volaban los peces en él. Los minutos se convirtieron en horas, y las horas en días. No podía dejar de oír las historias del agua, narradas con la sabiduría que transmitía el charco. Allí morí, agachado junto al agua, maravillado por todo aquello que ahora podría sentir y que pocos lo harían jamás.

2007-02-22T18:29:00.000+01:00

Te escribo por no hacer algo más estúpido aún que gritar tu nombre bajo el agua o esperar un absurdo milagro del teléfono. Y no es que te eche de menos, porque olvidarte ha sido lo más difícil que he hecho en mi vida y no me permito pensarte, es que, a veces, como ahora, apareces sin avisar y lo paralizas todo. Ya ves, cuatro años…, cuatro años sin verte en los que no ha pasado un solo atardecer sin que me pregunte si acabaste Rayuela, si sigues cocinando en esa olla desgastada que te regaló tu madre, si te pones aquel jersey que tanto me gustaba, si el insomnio te deja escuchar a los elefantes soñadores cada martes en la noche, si aprendiste nuevas recetas de cocina. Después de cuatro años de ya no verte y no he dejado de preguntarme cuántas veces habrás visto El lado oscuro del corazón, cuántos poemas de Benedetti te habrán hecho llorar, cuántos acordes nuevos te habrá regalado Viridiana, cuántos crucigramas habrás sido capaz de terminar sin mirar la solución. Después de cuatro años de ya no verte y sigo preguntándome quién te arropará por la noche, quién te picará los ajitos, quién bailará tu Mahana de carnaval. Después de cuatro años de ya no verte, no es que te eche de menos, es que me da un miedo terrible pensar que ya no volveremos a rellenar más ceniceros ni a hacer el amor sin tregua amándonos hasta sentir odio. No, no te echo de menos, porque te quedaste con un pedacito de mi y no he dejado de estar contigo un momento en estos cuatro años; es sólo que me gustaría que me devolvieses ese pedacito, porque a ti no te sirve para gran cosa, y a mi me permitiría amar, aunque fuese por un momento. Sí, después de cuatro años de ya no verte.

2007-02-21T18:32:00.000+01:00

Luz apagada y bombilla aún caliente. Aquí todo es más gris, menos color que hace tan sólo unas horas. Hasta dentro de un año nada será igual, los colores seguirán dormidos esperando una risa que no llega, y el ruido se acobarda ante los gritos de angustia en una garganta rota.
El corazón quiere estallar en una nube de rabia, y la rabia no deja de agarrarlo como si nunca más pudiera tener ni una gota más.

2007-02-07T21:13:00.000+01:00

Duele. No porque no lo entienda, sino porque no sé en qué momento te levantaste de la piedra y decidiste funcionar a la voz del mundo. Decidimos ser privilegiados y nos adaptamos a lo demás, adaptarse no quiere decir sumergirse. Supongo que son decisiones personalísimas, pero echo de menos los interminables paseos, las profundas charlas, las cervezas infinitas (las de verdad, no las de todos los fines de semana). Echo de menos la necesidad, la confianza absoluta, las risas plenas... Me entristece..., tal vez me aferro en exceso, tal vez espero demasiado... No sé, sólo que no creo que seas así, no creo que TÚ pertenezcas a esa parte del mundo que tanto hemos detestado siempre. Y no sé qué me duele más si los hechos en sí, o el silencio, casi molesto, cuando nos encontramos...
Nunca llegué a moverme de la piedra donde, por primera vez, nos habló la Bruja de la Noche. Hay sitio, por si quieres venir y sentarte un ratito.

Moebius

2007-01-29T12:23:00.000+01:00

Todo gira, todo fluye, todo cambia, muta... pero es lo mismo. Un círculo cerrado en lo que menos importa es lo que cada cual opine, el plan sobrepasa cualquier expectativa del mayor de los sabios del planeta. El peor problema parece ridículo comparado con ese plan, son sólo pataletas de un niño que quiere su caramelo, una vida. La cuerda se tensa cada vez más, y nunca importa, tan sólo es una vida más, sin sentido alguno, sin futuro, nada que sea apreciable al final. ¿Qué más da un libro menos? ¿Quién tiene derecho a traer al mundo una nueva vida? ¿Acaso nos creemos dioses para ir defendiendo ideologías que nada tienen que ver con la realidad? ¿Somos acaso mejores que cualquier otro que propone algo que nos parezca una locura? ¿Por qué es tan importante la felicidad si no influye en nadie más que nosotros? ¿Qué vale la pena realmente? ¿Cuándo es importante callar? ¿Hay que hablar alguna vez si nunca tenemos la razón en nuestros labios? ¿Los ojos con los que miramos son los correctos? ¿Es el tiempo un impedimento o lo somos nosotros para él?

Miles y miles de preguntas que nunca tendrán respuesta, alegando que son demasiado absurdas para que nadie se las plantee. Todo cierra el círculo, todo fluye en una habitación cerrada por fuera, y en la que se puede escuchar una melodía inacabada de la que ya sabemos el final.

2007-01-24T12:29:00.000+01:00

¡ OH, MI YO! ¡OH, VIDA!

¡Oh, mi yo! ¡Oh, vida!, de sus preguntas que vuelven,
Del desfile interminable de los desleales, de las
ciudades llenas de necios,
De mí mismo, que me reprocho siempre (pues,
¿quién es más necio que yo, ni más desleal?),
De los ojos que en vano ansían la luz, de los objetos
despreciables, de la lucha siempre renovada,
De los malos resultados de todo, de las multitudes
afanosas y sórdidas que me rodean,
De los años vacíos e inútiles de los demás, yo
entrelazado con los demás,
La pregunta, ¡oh, mi yo!, la pregunta triste que
vuelve -¿qué de bueno hay en medio de estas
cosas, oh, mi yo, oh, vida?

Respuesta

Que estás aquí -que existen la vida y la identidad,

Que prosigue el poderoso drama, y que TÚ puedes

contribuir con un verso.

by el tío walt

2007-01-23T10:57:00.000+01:00

Tiemblo cada vez que lo pienso. Puede ser que la vida te enseñe a dudar ante situaciones así, pero ésta no era una de ellas… no podía serlo. Cada pelo se me erizaba más y más hasta el punto de doler como si fueran espinas. Y el cañón apuntaba directamente a mi entrecejo. No hacían falta las palabras: cualquier sonido, por mínimo que fuera, llegaba a molestar en ese ambiente de calma enrarecida. Parecía el final de aquella pesadilla, pero nada de eso, no dejaría que ocurriese. Clavé la mirada en el cañón, imponiendo mi deseo al suyo, haciendo valer por una vez el sentido común y las agallas sobre todo lo demás. Y agarré la pistola lo más fuerte que pude. Fue un forcejeo lento, casi acompasado. Los movimientos se sucedían de forma predecible, como si todo estuviera calculado y ensayado hasta la saciedad. De pronto, el baile cesó y el arma cayó al suelo junto con una lágrima que corría por mi mejilla. El golpe percutió la bala de la recámara y el estruendo resonó en toda la habitación, ahora sería libre… había ganado. Me levanté lentamente, secándome el sudor y maldiciendo la hora que me puse esa pistola en la cabeza.

2007-01-19T17:47:00.000+01:00

aves rapaces me succionan los sentidos.
café caliente en este gélido verano.
insensatez de días lentos, rotos, amargos.
terrible desfachatez con que viniste al mundo.
no te espero.
llanto de un niño en el vientre de la puta de su madre.
olor a pescado corrompido.
un trago de ron barato.
páginas en blanco de libros sin nombre.
melodía melancólica, monótona, martilleante.
no te espero.
silencios que reVientan de tanto hablar.
un cigarrillo.

no más lágrimas, no más sueños.

reBientaré con B y me seguiré raLLando con ELLE; mis más sinceras disculpas señor don diccionario... s-m-l-xl-xxl juasjuasjuas!

2007-01-18T13:50:00.000+01:00

Sin comentarios... seguimos esperando a la Kabra Loka... o por lo menos a ti... jejeje

2007-01-17T09:17:00.000+01:00

Una colina. A lo lejos sólo se divisaba la figura tenue de un caballero en su montura. Erguido sobre sus cuartos traseros, el bravo animal esperaba el menor gesto de su amo para arremeter contra la pestilente horda de orcos que le acechaba temerosa en la orilla de un pantano con una niebla verdosa que absorbía luz allá donde tocaban sus dedos. Pronto los necrófagos se alzarían en la noche, debía darse prisa para no combatir con miles de cadáveres purulentos que sólo buscaban despedazar carne humana.

Apretó la diestra alrededor de la empuñadora de su espada, alzándola suavemente, saboreando la matanza que pronto calmaría un poco más la sed de venganza de esa hoja deslumbrante. Arqueó un poco las piernas, era la señal. El corcel se lanzó en busca de sangre, sus ojos rojos delataban un miedo que ya había carcomido su alma, reemplazándola por ira y maldad.

Todo permaneció en silencio durante un instante, luego la carnicería comenzó. Brazos desmembrados caían allí donde el jinete blandía su arma. A un lado y a otro de su camino iban cayendo todos los orcos muertos por su filo, y el caballero no se detenía. Hasta que el último de los desdichados no mordió el polvo con su cabeza separada del cuerpo, no se detuvo.

Bajó de su caballo y lo acarició dulcemente, había amor entre ellos. Era como si se acariciase a sí mismo. Y en verdad que así era. Un maleficio había separado un trozo del alma del caballo para introducirla en el corazón de un bebé. Desde entonces, caballo y caballero, amo y siervo, amigos inseparables, estaban unidos para siempre. Pero de pronto el caballo se desplomó sobre su costado. Una de las lanzas había atravesado su corazón. A cada respiración entrecortada, sus ojos se apagaban, dejando escapar la vida que siempre había mostrado en ellos. El caballero, llorando, desenvainó su arma como si de un ritual se tratase y de un golpe certero degolló al animal.

Al poco, una pira se llevaba los restos de su más fiel compañero de correrías y secretos. Allí, mirando las llamas en el infinito, pensó que ya no tenía sentido seguir matando, que sus días de gloria se los estaba llevando el fuego… y que así debía ser. Se sentó en una piedra lentamente, y allí, en la soledad del bosque y arropado por el rumor de la corriente de un río cercano, murió de pena.

Amanecer

2007-01-15T09:43:00.000+01:00

Hoy el sol que se esconde tras las nubes de tormenta brilla más que nunca. Ni un pájaro se atreve a volar por la lluvia, pero su canto resuena en mi cabeza como si oyese la más suave de las melodías. Todo se vuelve más colorido y cursi por momentos, y me da igual. No quiero que los prejuicios o el orgullo minen una conversación a la luz de las velas. El té fue el más sabroso que tomé en años. Sólo importaban esos ojos claros que se abrían ante mí más y más a cada segundo que soñaba. Saltar, volar, perseguir las estrellas y amordazarlas para que susurren pensamientos a mi oído. La luna sigue feliz en su manto de la noche, y la Magia ha hecho el mejor truco que puede enseñar para sorprender… asustando a los más tranquilos elfos del bosque que se agazapan tras ese viejo roble que resiste los rayos del amanecer.

2007-01-11T09:16:00.000+01:00

Todo cobra luz en una animación absurda por las cosas pequeñas. Cada paso se me hace un logro en el peldaño del amanecer en la ciudad. Mientras todos duermen, mi mente vuela entre casa y árboles, acariciando cada hoja, cada ladrillo roto que atesora una historia en su interior. Un aire de libertad se saborea entre olores a café recién hecho, y todo sabe más dulce. Dure lo que dure, al menos se respira vida en el bosque de metal. Despiértame mañana, hoy quiero soñar despierto sin monstruos, sin voces que acechen en la oscuridad para regalarme un grito desgarrado. Dulce es el humo de la victoria aunque la tormenta no pase, el ojo del huracán me mece suavemente colina abajo.

Desvaríos de un alma

2007-01-08T16:30:00.000+01:00

Este comienzo de año ha sido muy diferente a los del resto de mi memoria. He tenido revelaciones que no creí que existiesen, y explicaré el porqué: he descubierto algo impresionante que amenaza las leyes de la Física, mi Física. Un buen día descubres que esa frase de “eres único entre un millón” empieza a cobrar vida y traspasar las fronteras de lo que significa para tomar forma en un sentimiento mucho más allá de lo que nuestros ojos pueden ver. Tras varios días de meditación y una final prueba empírica, he llegado a la conclusión simple que las personas tienen un alma gemela en algún lugar del planeta. No importa raza, ni seco, tan sólo hay que seguir unas sencillas normas, pero que son definitivas para encontrar ese pedazo de ti.

Cuando digo alma gemela, todo el mundo se imagina otro “yo”, perfectamente definido, incluso yo lo creía así, pero nada más lejos de la realidad. La verdad es que nos encontramos diseminados en muchos diminutos pedacitos por todo el mundo. Estos pedacitos del alma, por alguna maravillosa reacción que se me antoja química, se intentan acercar lo máximo posible, y en algunos casos se consiguen reunir dos de ellos, formando una perfecta comunión entre sus portadores. A mí me llegó el turno hace ya más de una década. Los pedazos estuvieron toda su existencia dando vueltas de aquí para allá hasta que consiguieron reunirse al fin. Pero no todos los pedazos “vienen al mundo” al mismo tiempo. Existe una constante universal en la que se basa la creación de estos pedazos y que, para simplificar, se dilata 8 años, eso si, en pares. De esa simple premisa se derivan los vacíos que millones de personas sienten cada día. 8 años no es nada en la eternidad, pero son todo un abismo en la vida de una persona. Si un pedazo surge hoy, otro más surgirá con él, pero si no logran encontrarse, tardará otros 8 años en aparecer otro par de pedazos. El espacio de creación de este par “coexistente” de pedazos puede ser variable, pero nunca es un impedimento clave para que la fuerza de atracción que entre ellos se experimenta haga su trabajo y se agrupen cada vez más.

Son en las situaciones en las que vemos un punto de inflexión de nuestra vida en la que nuestro pedazo y los gemelos hacen su magia para juntarse, tan sólo puede existir un problema: el portador. Este ser es el fin último y, por ende, el que tiene la potestad de decidir si algún día se fundirán esos pedazos o no.

Pues bien: después de la teoría viene la práctica. Como caso práctico no conozco ninguno mejor que el mío. Como dije anteriormente, hace casi más década que dos de esos pedazos se unieron, el que me pertenece y otro más. 8 años después, otro par de pedazos surgieron, pero no ha sido hasta ahora cuando encontré a uno de ellos. Con este proceso, ya son tres los pedazos que están conectados entre sí, llenando a los portadores de una felicidad que desgraciadamente muy pocos lograrán encontrar nunca. Sólo puedo sentir lástima por ellos. En lo que concierne a “nuestros pedazos”, sólo decir que me siento muy afortunado y feliz al levantarme cada mañana y sentirlos ahí, dentro de mí, dentro de vosotros. Es todo un placer, un lujo, un privilegio tener algo así. Sin desmerecer a ninguno de los dos pedazos “ajenos al mío”, decir que espero que los vuestros se unan como lo han hecho con el mío, sé que sería mágico ese momento. Hasta entonces, cada mañana despierto con esa ilusión.
Gracias por estar ahí, no hace falta que os diga quienes sois, ya que lo sentís igual que yo ¿verdad?

2007-01-03T12:05:00.000+01:00

Ironías de la vida, al final resulta que no hay nada especial aquí dentro. Siempre se escudaron recuerdos y tonterías en que existía algo más, que lo que veía no era toda la realidad, y era una simple canción de cuna con la que poder dormir tranquilo por la noche. Aún así, me siento orgulloso de haber formado parte de ello, aunque sea rozándolo de una forma tan hipócrita. No me daba cuenta, y engañarme a mí mismo lo hace más hipócrita aún si cabe. Desde aquí va mi respeto y saludo a todos aquellos a los que sin saberlo estropeé momentos preciosos de su vida con tan sólo un chasquido de mis dedos, tengo esa estúpida habilidad.
Como más de uno ya sabrá, a partir de esta autorevelación, los fines de semana no serán iguales, no podrán serlo jamás, quizás no debieron serlo nunca. Si estaba destinado a ello hubiera sido más fácil tomarlo por costumbre, no sería triste de esa forma. Es cierto que notaría que hay algo más, pero como no tendría idea de lo que es, todos contentos. Y cuando digo los fines de semana no me refiero por salir ni cambiar de rutina y todas esas cosas que en realidad son tonterías, sino por dejar que la mente se abra un rato a ese mundo que tanto me gustaba y creí mío.

2006-12-21T12:21:00.000+01:00

resuena de los sueños un bárbaro gañido
tañendo de esperanza sus vanas voces roncas.
laberintos lascivos, bacanales y orgías
que lloran mala sangre y desesperan lujuria.
entonces nacerán oscuras libertades
que nunca serán sino absurdos gritos sordos
de los viejos shamanes y visiones de blake.
el vaivén de los falsos lamentos apacibles
romperá los soberbios espejismos del tiempo
que un día predijeron los posos del café.

¿acaso esperaron que la Luna en su vigilia
velase por los sabios, los débiles y fuertes?

lamento no cocer nuevas cosas, echo de menos dar forma a un papel en blanco...

hace diez años de que escribí esto, pero me sigue gustando...

la señorita mandarina

Vivir, morir... tal vez soñar

2006-12-19T10:46:00.000+01:00

El lejano rumor de olas perdidas en la noche acompasa cada latido del corazón. El sueño se repite otra vez… sin sentido y martilleante. Siempre pensé que en los sueños se podía hacer lo que se quisiera, siempre que se deseara con fuerza. Son la única parte de nuestra vida completamente nuestra, privada. Podemos ser todo lo políticamente incorrectos que queramos y no pasará nada. Somos libres de miradas y consejos, de anhelos y rutinas. Ahí todo es posible, solo hay que desearlo.

Pero también te juega malas pasadas. Te hace desear no despertar, quedarte en ese mundo de fantasía donde los problemas los creas y destruyes a tu antojo, sin que nada se interponga en tu camino. Los amigos son actores secundarios y los enemigos cartón piedra. Podemos volar, sentir, ganar, amar, vencer… todo en un segundo. Sólo al abrir los ojos ese humo se disipa poco a poco de nuestra mente, que intenta guardar un segundo más todo lo que ha vivido. Pero es inútil, nuestro refugio se escapa de entre nuestros dedos y nunca más volverá a parecer, y el que lo hace no querríamos que lo hiciera. Eso de vivir la vida como si fuera un sueño desgraciadamente es imposible. Es triste, pero real. Se puede adaptar la realidad para estar a gusto, pero nunca podremos igualar el sentimiento de vida que nos da un bonito sueño.
Aprovechad los sueños, llevad un bonito recuerdo de cada uno de ellos, es lo único que os queda al final.

2006-12-12T12:00:00.000+01:00

¿Es correcto vivir? Muchos estudiosos creen que sí, por eso de crecer, comer y tal. Yo creo que no. La vida no es un derecho, es un lujo que no todos pueden ostentar. Si no… ¿por qué tengo yo el mismo derecho a vivir que alguien que arroja toda su vida por la borda y se va a ayudar a los necesitados? Creo que no. La maquinita de dar permisos de vida se ha estropeado. O eso, o es que el funcionario del cielo encargado de regularla está desayunando. Sólo salió media hora, pero como allí no existe el tiempo pues, hasta que se aburra el hombre de churritos y tostadas, no hay nada que hacer.
No creo justo que existan algunas personas, sí he dicho bien. Y no hablo de Hitlers ni compañía, nada de eso, eso que da en otro estadio de la vida en la que es inconcebible que alguien pueda llegar a ver el mundo desde un cristal así…
De todas formas me explicaré porque me está quedando de un nazi…: no me parece justo (con mayúsculas, en negrita y subrayado) que el destino, los hados o lo que sea (yo no soy nadie para juzgar a otra persona, puedo opinar, pero nunca juzgar, si lo hiciera es porque sería perfecto y, en el momento que juzgo, ya no soy perfecto, así que se desmorona por sí mismo) permita que se produzca personas con una mente tan retorcida. Son personas que hacen el mal día a día, pasando desapercibidos porque realmente no hicieron nada malo. Incluso la gente los considera buenas personas. Y no es así en absoluto. La triste realidad es que encubren un interior negro, podrido y lleno de malas acciones diarias, que dificultan la vida a los demás, sobre todo centrándose en algunos que sufren en silencio sus agresiones. Incluso puede ocurrir que ni siquiera se den realmente cuenta del mal que le hacen porque, en teoría, “no hacen mal a nadie”.

Pues hoy rompo una lanza a favor de esos sufridores en silencio, no los de las hemorroides, sino los que aguantan carros y carretas todos los días hasta explotar en el momento más inoportuno, atrayendo un círculo de miradas inquisidoras a su alrededor que no comprenden no son culpables, sino víctimas de un permiso indefinido de ese funcionario que no debería tampoco haber sido creado en la maquinita que maneja.

2006-12-11T12:44:00.000+01:00

Olvídate de mí!

Joel: Espera!
Clementine: Qué?
Joel: No lo sé! Sólo espera.
Clementine: Qué quieres, Joel?
Joel: Sólo espera. No lo sé! Quiero que esperes. Sólo... un rato.
Clementine: Vale.
Joel: En serio?
Clementine: No soy un concepto, Joel. Soy una mujer jodida que busca su propia paz de espíritu. No soy perfecta.
Joel: No veo nada que no me guste de tí.
Clementine: Pero lo harás.
Joel: Ahora mismo no lo veo.
Clementine: Pero lo harás... No sé, ya se te ocurrirán cosas. Y yo me aburriré de tí y me sentiré atrapada porque eso es lo que me suele pasar.
Joel: Vale.
Clementine: [Llora] Vale. [Sonríe] Vale.
Joel: [Sonríe] Vale.

Los tentáculos de la película

2006-12-11T12:26:00.000+01:00

Hoy todo corre más rápido. Lo sé, pero no lo siento. Veo el reloj girar a velocidad increíble y, aún así, me siento en una butaca a observar desde fuera la vida pasar con un gran cuenco de palomitas. No sé el final, de lo único que tengo certeza es que el rollo está parado en esta mañana de Diciembre, recibiendo la luz del foco del proyector… pronto se quemará la película, está atascada. La banda sonora es una vieja canción de Muse que resuena en mis oídos como un taladro que está desenchufado. Ya no más lágrimas, se acabó ponerse sentimental por un trozo de celuloide. Los actores ya están en sus grandes mansiones, rodeados de lujo por todas partes menos en su interior. Sólo un pobre guión sigue enganchándome cada día a sentarme delante del lienzo a observar impasible cómo se quema el fotograma un poco más, esperando que arranque algún día, que siga la acción más allá de la música.

2006-12-09T19:23:00.000+01:00

Rojo y negro, par e impar. Las apuestas no tienen ya sentido. Todo lo ganado es ahora una nube efímera que se desvanece ante los ojos del jugador arruinado. Toda su fortuna, ahora pedazos de plástico sobre la mesa que se arrastran hacia la esquina de la banca, es lo único que le quedaba. Ya no queda nada. Nada por lo que vivir, por lo que sonreir. No puede sentir la lluvia como lo hacía antes, ya es absurdo. La mirada se gira a su alrededor, todos ignoran ya su presencia... no tiene sentido ninguno fijarse en alguien que no aporta vida o juego a la sala.
La pistola descansa sobre su mano, ya inerte, entre un reguero de sangre que se ríe de su fe ciega en el rojo.

2006-12-06T20:02:00.000+01:00

No es que no quisiera comenzar, es que no se me ocurre bien cómo (tampoco soy capaz de moder primero un bocadillo). Ayer tarde se me ocurrió que debería comenzar sin comienzo, y eso hago: he aquí un no comienzo-estreno. Lo confieso, me aterroriza coger un papel en blanco (por eso escribo en cuadrícula)... Me cansaré (siempre me canso). Y volveré, siempre vuelvo..., algunas veces me pierdo. Volaré hasta alto, soñaré un poco más. Me vestiré de chocolate y fumaré algún pitillo, eso seguro. Pediré opinión, haré lo que quiera (siempre lo hago) y me equivocaré, y no me dirás que ya me lo advertiste (se te pone el rostro feo cuando lo dices). Iré de vacaciones a la luna (no sé si encontraré el camino del todo) y beberé algún botellín en el koala (y no pediré vaso). Veré alguna película que no me haga llorar (lloraré). Quemaré (quemarás) algunos otros recuerdos. Amaré las sábanas con su olor (o con otro cualquiera, espero no me guarde rencor entonces). Lo daré todo, no me entregaré (así no me aferro, no prometo, ya sabes, luego duele). Estaré en todas partes, no me enteraré de nada (o quizás, me olvide de todo). Tomaré jarabe para la tos (contigo, sino no me sabrá dulce). Y lo intentaré, volveré a escribir en un papel en blanco (tal vez no...)

La imaginación ha abierto los ojos

2006-12-04T16:21:00.000+01:00

Buenas noches queridos niños bloggerianos. Inauguramos esta nueva ventana a lo desconocido. Los escribientes: dos viejos conocidos. La verdad es que me hace bastante ilusión tener algo así con esa personita a la que tanto quiero y que llevo dentro de mí las 24 horas del día y alguna más de la noche.
Son muchos años ya los que llevamos compartiendo risas, rabietas, tonterías. Primero fueron paseos, luego charlas, ahora son cervezas interminables en las que prima la palabra sobre todas las demás cosas del universo... sólo espero que algún día compartamos el jarabe para la tos que se tiene a los 90 añitos. Cuando alguien ve nuestra historia desde su punto de vista, piensa que hay algo más, que no podemos ser sólo amigos... y es cierto, hay algo más: no somos sólo amigos, somos dos almas gemelas que ven el mundo de una forma muy diferente, pero que lo sienten de igual manera. Sólo nosotros podemos sentirnos orgullosos de desnudarnos frente al otro sin ningún tipo de pudor, conocemos cada rincón del otro, cada defecto, cada virtud… y eso es precisamente lo que nos hace querernos tanto. Una mirada pícara entre ambos es como una larga conversación en la que cada uno sabe lo que piensa el otro, y sin decir una sola palabra. Y da igual el contexto, el lugar o la compañía, nosotros siempre cabalgamos.
Este blog, más que una empresa que acometamos juntos, es un tributo a nuestra amistad, una guinda de las muchas que tiene el pastel, ese pastel que muchos desgraciadamente no llegarán a saborear jamás… por eso, simplemente por eso, me siento afortunado.
Ahora sí: que suba el telón, que empiece el espectáculo. Comprad unas palomitas, un paquete de pañuelos por si acaso y disfrutad de este baile que comienza ya. Bienvenidos.

2006-06-02T12:44:00.000+02:00