La cueva de las maravillas

Hoy me desperté mañana

noreply@blogger.com (Phantom) — Sun, 03 Jan 2010 04:56:00 +0000

Al oeste de la frontera, donde el papel de fumar es lo más grueso que separa el universo, unas lágrimas de plástico azul destiñen de rojo una mirada cargada de sentimientos y añoranzas. Frente al espejo observo una cara que no es la mía, que querría que lo fuera, pero no lo es… y exploto en silencio mientras un gato negro corretea entre cubos de basura allá abajo.

Hoy me cuesta imaginar, no ya pensar en un mañana apagado y gris, en el que el único color está demasiado lejos como para maravillarme. Me siento pesado, estúpido incluso, y no me quedan palabras en mi garganta que sepan explorar más allá de mi mente.

Dragones voladores y un caballero negro que avanza en la espesura sin más pretensión que alzar su brazo en contra de trasgos y duendes del bosque que observan tras el follaje acechando, como siempre, a que un guerrero de la orden de atacar a su presa.

Y en medio de este oleaje, recuerdo cada día ese bar de tablas de madera en el que me sentí el ser más insignificante y a la vez más afortunado, en el que todo comenzaba a tener sentido por primera vez y que seguía sin conocer un nombre que me suena tan absurdamente mal sin tener culpa más allá de la incomprensión. Recuerdo ese refresco que me supo tan amargo como el de la última vez, y no paro de pensar en que querría volver a tomarlo todos los días de mi vida.

El juego

noreply@blogger.com (Phantom) — Tue, 01 Dec 2009 10:56:00 +0000

Después de una tormenta en la que vi mucho más allá de lo que debiera, mi mente se ha replegado en un intento por preservarse a sí misma. Las orejas del lobo han sido mucho más oscuras y largas que nunca, y eso es lo que realmente me asombra. Antes siempre había defendido que no pasaría nada, que todo lo que viniera y fuera por mi culpa estaría bien… pero parece que la realidad es bien distinta. Vi ataúdes, lágrimas y trajes negros… y sólo pude esbozar una mueca de incomprensión por la rapidez con la que hubiera pasado todo si fuera verdad. Afortunadamente, todo se quedó en anécdota, una triste y esclarecedora anécdota que ha servido para mucho más de lo que nadie ajeno puede comprender.

El orgullo se ha roto, la luz se ha encendido, y un abrigo de hiel se extiende entre sombras de ignorancia que ya no tengo. He prometido ser más consecuente, no sólo con esto, sino también con el resto de cosas. Sé que será difícil, sé que puede ser imposible, pero no me queda otra opción que jugar al juego que me marca el tiempo.

VACÍO

noreply@blogger.com (Phantom) — Tue, 16 Jun 2009 21:28:00 +0000

Sin nada, así me encuentro. Como una última oportunidad antes de saltar al barranco, así me sentía... y la vida me ha demostrado que no, que no se vive de ilusiones. Hubiera sido bonito, genial, maravilloso... hubiera sido, pero no puedo hacer nada porque lo sea.

Como última buena acción de mi anterior vida, deseo que pueda ofrecer algo que yo no pude, o no supe dar. Creo que no hice todo bien, pero tampoco fue demasiado malo, al menos eso creo. Estar a mi lado es, o mejor dicho era, muy difícil, ingrato a veces, absurdo otras, y lo reconozco. A partir de ahora sólo me queda lanzar un último suspiro antes de lanzarme al vacío. Atrás dejo un caballero andante con pocas luces y aires de grandeza. Harto estoy de Don Quijote... llega el momento de poner esa armadura que un día me quité para nada. Ya la tengo adaptada, en realidad creo que esperó paciente en el fondo del armario para volver a ver la luz... y ese sol ya ha llegado, y creo que si puedo no volveré a esconderla de nuevo. Bien pensado es incluso hermosa, sólo se trata de saber llevarla con clase y, modestia aparte, me sobra para llevar esa y cien más como la que ahora visto.

Creo que me convertiré en un gato negro, pero no por su belleza, sino por su recelo, esquivo, fiel sólo a sí mismo. En realidad tiene gracia que siempre haya preferido a un perro bobalicón apoyándome en algo tan estúpido como su lealtad, nobleza y sabiduría. Los gatos ganan, ganan siempre. Unos llevan gafas de sol, otros viven ajenos a un pasado oscuro, pero todos son felices en su mundo... y ahí tendré mi hueco, a mi medida, con mis reglas, unas reglas que nunca he aplicado y que ya es tiempo de hacerlo.

Sirvan estas palabras como despedida, como renovación, como dulce culto a una época que deseo recordar como algo que tuvo que pasar para que llegara esto. Y por fin cobra el mayor de los sentidos esa frase que tanto me gusta pero nunca pude pronunciar:

HE VUELTO... Y SOY MALO.

La ventana

noreply@blogger.com (Phantom) — Tue, 26 May 2009 21:22:00 +0000

Una ventana se me abre ante mí cada mañana, como si no hubiera otra cosa en el mundo, y en realidad no la hay. Tan sólo quiero abrir y ver si estás ahí. Y hoy has aparecido, alegre y feliz como hace mucho no veía, y mi corazón se derrumba entre palabras cursis y lamentos de un pobre imbécil que no deja que el río siga calle abajo, hasta el fondo del cementerio lleno de rosas rojas y amarillas. No comprendo qué ocurrió, o tal vez sí, pero lo que importa no está aquí ahora, sino dentro de ti, aguardando el mejor modo de soltarlo, de gritarlo esperando que todo acabe de la mejor forma posible. En realidad ya lo he soñado cien veces y pensado unas mil, pero sigo abriendo los ojos empapados en lágrimas de unas sábanas que no entienden cómo algo tan débil puede romper algo tan duro. Aún palpita de emoción cuando oigo cualquier susurro, cuando huelo ese aroma, cuando veo algo plateado cruzar ante mí. cuando veo una y otra vez en la pantalla de mi ordenador esos dinosaurios que ironizan sin saber que al otro lado del cristal hay un instante tan fugaz como un click de ratón para que desaparezcan como un día lo hice yo. Quizás todo sea un sueño, amargo y cruel creado por una mente tan retorcida como absurda, pero me alegro de soñar con algo tan dulce, tan increíble y a la vez efímero, tal y como ocurre con un relámpago en una tormenta de verano. Resulta irónico que todo comenzara un verano, y ahora empieza a hacer el mismo calor que en esa tarde en la que me dí cuenta que al otro lado había algo más, que los juegos se escapaban de entre mis dedos para abrir mis ojos hacia un mundo teñido por colores que jamás había contemplado y lleno de sabores que explotaban en mi boca uno tras otro, sin detenerse, sin vacilar, sin piedad ni tregua a la risa.

Hoy volveré a dormir desnudo, pensando que así tengo menos peso que arrastrar por el país de nunca jamás, volando entre nubes que contemplé al borde de una piscina y sin un café que tomar de la misma forma que lo haría en esa terraza que siempre pensé que vería. Algún día iré, aunque no sepa dónde se encuentra, aunque no conozca cómo ni con quien estaré allí, pero todo eso no importa, porque la ciudad de las Brujas será sólo para nosotros, nadie más que tú estará allí, respirando un olor que imaginé con sonrisa y hoy se antoja una mueca estúpida.

Tristeza

noreply@blogger.com (Phantom) — Fri, 03 Apr 2009 05:14:00 +0000

Aún no recuerdo cuándo fue la primera vez que perdí. Como un canto efímero, siempre se me ha dado la oportunidad de saborear lo bueno de la vida para después desaparecer sin más rastro que un sueño de resaca sombría.

No todo es malo, pero querría no tener que olvidar. Hoy apenas puedo contener unas lágrimas que salen desde lo más profundo de un sentimiento egocéntrico y asqueroso… repugnante. Hoy estaría bien un final en el que el asfalto quemase mi cara más allá del sol, sin temores, sin razones, con el aullido de una voz de fondo. Sería injusto, sería macabro, sería ilógico… no podría ser. Pero no hablo de lo que podría o no, sino de lo que debería. Aún me atan demasiadas cosas, demasiadas personas, demasiados momentos, demasiadas volteretas, demasiadas risas, demasiadas palabras… Palabras, sobran las palabras para dedicar todo un mundo.

Hoy soñé con un futuro incierto, en un tiempo pasado con personajes nuevos, y me dio miedo. Me dio miedo de conocer el final, de sentir aquello que vi y quiero olvidar y no puedo, aunque sea un sueño. Al igual que hice dormido, haría en realidad, ya sea con espada o sin ella, con el olor de los caballos o debajo de una encina mientras que los insectos suben por las piernas y la melancolía baja por los brazos hasta que cierro los puños y la atrapo.

Improvisando

noreply@blogger.com (Phantom) — Thu, 26 Mar 2009 14:08:00 +0000

Aprovechando las sombras del futuro, rebusco entre las cenizas olvidadas por algún vagabundo del desierto. No hay más que tizones resecos por la memoria, abandonados sin criterio en la soledad de la mañana. Los suspiros siguen despertándome, y son los míos que tienen envidia del onirismo de lo absurdo en el que no pueden vivir. Más allá no hay nada, tan sólo silencio.

Uñas cortas, sudor frío y un grito ahogado por el miedo. Ahora los duendes duermen juntos, verdes y sonrientes, llenos de pústulas, hirientes. El triunfo de la Verdad está más lejano que nunca, y el caballero sigue galopando a lomos de un caballo negro que tiene dominado a su dueño.

No hay amor detrás de un cristal, ni en los árboles o las rocas… y la Naturaleza no existe más que en la mente, y ésta tan siquiera respira. Algún día, pequeño, algún día. Siempre le repitieron la cantinela como una odalisca sinuosa que centellea tras la montaña multicolor y que se alcanzaría con un globo imposible de inflar.

noreply@blogger.com (Phantom) — Fri, 27 Feb 2009 03:26:00 +0000

GRACIAS

Pasodoble: desafinado

noreply@blogger.com (Phantom) — Tue, 27 Jan 2009 06:40:00 +0000

Hoy las olas me estaban rompiendo

A la luz del amanecer

Y de pronto me he dado cuenta

Que no volveré a nacer.

Cuantas cosas han visto mis ojos

Aunque no quisieran ver

Y ahora mismo resultan distantes

Por la tristeza que volvió a crecer.

Y gritaré

A los cuatro vientos que es verdad

Y callaré

Canciones que no merecen ni cantar.

Esta mañana me he despertado

Como ese anciano que tenía olvidado

Pero hoy yo estoy ya muerto

Cuando pienso que estabas a mi lado

Cuando los dioses se ríen

Y me escupen con maldad

Hoy no es un buen día... hoy te echo de menos.

Cuando anochezca

noreply@blogger.com (Phantom) — Thu, 15 Jan 2009 13:56:00 +0000

Siento sueño sólo si sonrío,
como cuando corres con calderilla.

Río raudo y recuerdo ramas retorcidas,
donde dimos dolor dominando,
entiendo el espíritu en ella,
Tan triste, tantos tutibeos.

Las lágrimas, los lugares,
buceando, bajo brotes buscando… bebiendo…

Faltan fichas flotando férvidas,
nunca nadie nació nácar.
Iban investigando impulsos incógnitos
Odiando otros ojos observándoles…

Cuando anochezca.

Pasodobleando, improvisando y pensando con mi sonrisa

noreply@blogger.com (Phantom) — Thu, 08 Jan 2009 06:52:00 +0000

Hoy estaba rompiendo las olas

A la luz del amanecer

Y de pronto me he dado cuenta

Que hoy he vuelto a nacer.

Cuantas cosas han visto mis ojos

Aunque no quisieran ver

Y ahora mismo resultan distantes

Por la sonrisa que volvió a crecer.

Y gritaré

A los cuatro vientos que es verdad

Y cantaré

Canciones que quedan por inventar.

Esta mañana me he despertado

Como ese niño que tuve olvidado

Pero hoy estoy contento

Cuando pienso que estás a mi lado

Cuando miro a los dioses

Y me envidian de verdad

Hoy es un gran día... hoy me he levantado.

noreply@blogger.com (Phantom) — Tue, 16 Dec 2008 06:24:00 +0000

Se fueron todas las hojas, cada una con una letra, con una idea, un sueño, una canción. Pensé escribir una frase y me ahogué en ella, esa es la verdadera desdicha de la locura.

Canción de cuna de muerte

noreply@blogger.com (Phantom) — Mon, 17 Nov 2008 06:23:00 +0000

La demencia se apodera de mi alma, y no dejo de pensar

Que todo está ocurriendo en mi interior, que el resto da igual.

Yo te miro sentado

en el banco de aquel parque

y pienso en cuando nos conocimos,

y parece que fue ayer.

Algunos lo llaman ansiedad, otros simplemente locura…

Para mi es algo más, sólo amargura…

Amargura y soledad.

Te miro y pienso en aquel día frío de octubre

En que pude ver lo más bonito de mi vida

Y ahora que todo parece muerto,

Pienso en cómo me miras.

Cada noche, cada lágrima que cae por mis mejillas

Busca perderse en tus labios, en tu cara de chiquilla.

Yo te miro desde lejos

En el banco de algún parque

Y pienso en esa noche que te perdí,

Y esa noche fue ayer.

Algunos dicen que todo está perdido, que no hay marcha atrás,

Para mí todo tiene arreglo, que no hay un nunca jamás…

Ni jamás ni dejarlo de intentar.

Te miro y pienso en aquel día frío de octubre

En que pude ver lo más bonito de mi vida

Y ahora que todo parece muerto,

Pienso en cómo me miras.

Y yo te quiero, te quiero, te quiero, te quiero….

Y yo te quiero…. Te quiero…. Te…. Quiero…..

Te quiero.

Maravillas

noreply@blogger.com (Phantom) — Mon, 10 Nov 2008 07:07:00 +0000

Friedich Von Braum, del Libro de las autocríticas fallidas, 1513.

Volviendo a subir el telón

noreply@blogger.com (Phantom) — Tue, 28 Oct 2008 06:22:00 +0000

Un placer que tenía abandonado, un mundo que creí que había muerto, una vida que se había extinguido. Ayer me sorprendí a mí mismo en un lugar que creí que ya no existía, no porque no estuviera allí, sino porque se había escondido junto a la Magia y los atardeceres q atravesaban mi cuerpo lentamente, llenándome de vida. Ayer logré conectar de nuevo con aquel que era, con ese que echaba de menos y que tanto había deambulado desde entonces.

Me queda muy lejos ese tiempo en el que conducir no era disfrutar, en el que cada palabra era el preludio de una discusión, en el que un debate se convertía en una conversación de sólo uno, harto de decidir las pequeñas cosas y ninguna de las grandes.

Hoy me siento lleno de vida, de cosas por hacer, más ganas que nunca de subir a esas tablas y reencontrarme con ese niño de 10 años que quiso cantar justo en el momento en que oyó la primera canción, de servir para lo que he estado preparándome aun sin saberlo, de ser todo lo que quiero ser sin que nadie me mire mal por ello.

Hace tiempo alguien me dijo que había cambiado, y que no era a mejor… y tenía razón, al igual que otras muchas veces. Por eso me he prometido a mí mismo que voy a ser más que nunca, que ya es hora de quitarse de verdad todo el peso que sobra de encima y quedarme con el que realmente merece la pena. Sé que ese mismo alguien se siente defraudado, y no quiero que sea así, quiero ser ese chico que sólo muestro algunas veces y que ha conseguido ser feliz cuando menos lo esperaba.

Ahora que tengo fuerzas no pienso volver a un pasado que ya se vislumbra como un sueño, un mal sueño.

noreply@blogger.com (clementine-amelie) — Thu, 09 Oct 2008 10:56:00 +0000

"...Ahora las cosas habían cambiado y, por lo menos, ya sabía que de una sociedad de dos, uno fatalmente ha de enterrar al otro. Sabía siquiera que la materia se desintegra, se desvanece, que es caduca, finita, limitada. Sabía que la sombra del ciprés es alargada y corta como un cuchillo. Sabía... Sabía que el hombre, físicamente, es como una planta que nace de la tierra y acaba en ella... Fatalmente también..." (Miguel Delibes)

Transparente

noreply@blogger.com (Phantom) — Wed, 08 Oct 2008 05:32:00 +0000

Naturalidad. Hace tiempo que esa palabra perdió el significado. Antes era algo común en las personas, lo veía en todas las caras, allí donde mirase… y ahora ha desaparecido. Poco a poco, la naturalidad está desapareciendo del mundo, domina la imagen. Y en un abrir y cerrar de ojos puede que nos encontremos ante un sucedáneo de sociedad donde el qué dirán o la coraza colectiva sea mucho más fuerte que el yo individual.

Ayer me miré en el espejo, notando trazas de eso que había temido desde siempre y ahora me estaba consumiendo. Y allí mismo, a la luz del fluorescente arranqué la piel de mi cara y dejé al aire la naturalidad escondida tras ella. Ahora intento curar mis heridas con piel transparente, carente de maldad e impurezas y que me ayude a vagabundear por el camino empedrado sin pisar losas que resbalen. Ahora el peso de la culpabilidad quiero cargarlo a mis espaldas con unos cuantos kilos de más para comprobar todo el daño que ha hecho mi piel y que ahora brota sangrante desde el interior.

Hoy al mirar no había nadie al otro lado, y me sentí aliviado… soy anónimo, incoherente, tartamudo de pensamiento… lleno de defectos y virtudes y con ganas de enfrentarme a mi sombra para arrebatarle el poder de una vez por todas. El resto es otra historia.

Al amparo del César

noreply@blogger.com (Phantom) — Wed, 17 Sep 2008 05:28:00 +0000

La diosa Fortuna sigue alumbrando mi cara, que sonríe por encima de las nubes observando la vida como si de un pájaro se tratase. Al lado de Constantino se encuentra uno de los enclaves más queridos por la Humanidad. Desde siempre, el hombre ha buscado la manera de ser feliz, removiendo cielo y tierra como si el objetivo se encontrara perdido entre las ruinas de un pasado turbulento. Y la realidad está más cerca que un objetivo: siempre hay que disfrutar con el camino. Eso lo he aprendido hace demasiado poco, cuando un tornado entró en mi vida 26 años tarde. He decidido disfrutar del momento, pensando en un final, claro está, pero saboreando cada mirada, cada caricia, cada palabra que me hace sentir más vivo que nunca, como si nada de lo que hay alrededor fuera real, tan sólo los dos en un baile rodeados de estrellas que nos miran con cariño.

Hoy me siento el hombre con más suerte del mundo. Es como si toda la suerte que me ha faltado siempre me la hubiera encontrado por casualidad una tarde paseando. Y en realidad así ha sido. Cada vez me alegro más de haber tropezado en otras ocasiones, lo que me ha hecho levantarme con la fuerza suficiente para llegar hasta aquí. Y esta vez me he levantado para quedarme de pie, luchando contra cada fantasma que nos acose, con cada malvado o aprovechado que aceche en la oscuridad, con cada pesadilla que surja en la noche y amordace al señor de la arena. Soy feliz si lo está, me siento bien si está a gusto, me preocupo cuando veo ese destello de tristeza en sus ojos, sólo por hacer feliz a quien me lo está haciendo ser a mí. Y eso no cambiará, por mucho que llueva, ya me he decidido demasiadas veces como para saber que la prudencia debe ser una virtud y no un defecto, y que de una vez relaje los músculos para sentir cada brizna de aire que roza mi piel mientras llega el día en el que seguro que seré aún más feliz.

En la proa del barco

noreply@blogger.com (Phantom) — Fri, 29 Aug 2008 14:31:00 +0000

Hoy, hace ya unos días, me he sentido un poco distinto a estos días, especial, una vuelta de tuerca más en el tornillo que estaba a punto de tirar hace no tanto tiempo y que ahora reluce como en los viejos tiempos, quizás más. Esta semana significa mucho para mí, unas vacaciones dentro de una monotonía inexistente, y nadie puede quitarme esta sonrisa que me acompaña día y noche. Ya no sólo he aprendido a ver los grises de la vida, sino que éstos dejan paso a colores de sonidos maravillosos que revolotean en mi ventana cada mañana. Ayer me lo volví a preguntar, mientras paseaba solitario junto a mi piedra, ésa que tantas lágrimas se ha tragado y tanto peso ha soportado… y ahora parecía ligera, como si una brisa pudiera levantarla sin problemas y llevarla hasta la tierra que hay más allá de la cueva de los piratas y la laguna de las sirenas.

Ahora más que nunca ardo en deseos de volar, más allá de la cúpula de cristal, llegar hasta los barrotes dorados y romperlos con unas simples palabras que nunca me atreví a decir y que ahora resuenan constantemente en el eco del bosque… seguro que los duendes las están cantando para mí. Todo es posible si se desea con la suficiente fuerza, eso es algo que, aunque comprendía, nunca llegué a entender, nunca hasta ahora, y eso me hace sentir más fuerte de lo que nunca creí poder serlo.

Mañana llegará el color de nuevo, y la tarde se teñirá de verde y azul en un baile de sombras que apaciguarán a los cuervos y gatos, los dragones y las brujas, los fantasmas y los lobos, que se pierden un poco más cada noche en el lago del olvido sin que nada puedan hacer para evitarlo.

Mensajes

noreply@blogger.com (Phantom) — Fri, 08 Aug 2008 03:06:00 +0000

Hoy recibí un mensaje que estremeció mi alma como hacía mucho, me encantó sentirme así de vivo, aunque sólo fuera un instante. Fue una de esas ocasiones en las que la emoción es tan fuerte que no deja salir a las lágrimas para que la alegría no sea confundida con la tristeza, y yo he tenido la suerte de volver a sentir eso.

Ayer recibí un mensaje que estremeció mi alma de nuevo. Sólo una palabra bastó para que mi mente la acompañara con muchas otras que ya se dijeron en su día y que aún siguen en el aire, como esperando que el viento se las lleve sin saber muy bien cómo ni cuándo lo hará. Y tampoco lloré. Me sentí tan sorprendido que no pude creer que esa fascinación fuera sólo una máscara para no ver la verdadera cara de la moneda.

Hace dos días leí un mensaje que debería haber sido escrito y borrado de mí hace mucho tiempo, pero ahí estaba, no sé si cierto o no, como tantas otras muchas veces. Esa noche no pude dormir, pensando en esas tan temidas palabras que siempre me han acompañado desde que tengo conocimiento y que, aún hoy, me sigue traicionando con cada oportunidad que se les presenta.

Con todo, quiero agradecer cada mensaje: al primero por lo evidente, porque siento exactamente lo mismo, y no me arrepiento de haber luchado por nosotros, tan sólo por no haberlo hecho lo suficiente para hacerlo mucho más fácil, cosa que es tan difícil cuando ando de por medio, como suele ocurrir. Han sido muchos años los que se me han regalado, y espero que también lo sean el resto. Pero no sólo eso, sino también por ser lo que soy gracias a ese cúmulo de experiencias que se me brindan cada día, todo por tantos y tantos momentos en los que las charlas o los silencios tenían y tienen el mismo valor. Gracias.

También agradezco todo lo que significa el segundo mensaje, un tiempo exquisito, aun con sinsabores, lleno de matices que sólo yo he tenido el gusto de paladear. Quizás no ha sido el tiempo más cabal a ojos ajenos, pero sin duda no lo cambiaría por nada en el mundo. Gracias por todo lo que he aprendido, incluso de mí mismo.

Y para terminar, aquel mensaje que nunca ha sido escrito pero tantas veces leído, desde dentro y fuera de mí, como un juego incesante de caballeros y princesas en los que los dragones se encuentran más en nuestro interior que fuera de nosotros. La templanza ante situaciones atípicas se debe por supuesto a este mensaje, lo que le da mucho más valor. En este caso, sé de sobra que este no será el último, incluso espero tristemente que así sea, pero me encanta cada vez que eso ocurre, aunque resulte absurdamente infantil reconocerlo. Y por ello, gracias.

Mañana llegarán más mensajes, más sonrisas, recuerdos, lamentos e ironías, pero hoy me siento un poco más grande dentro de mi cuerpo, algo no demasiado habitual en mi mundo, y he entendido que se me estaba olvidando que todavía existen personas que merecen la pena y otras que merece la pena conocer para entender aspectos que creíamos inertes en nosotros.

Derritiendo mitos

noreply@blogger.com (Phantom) — Tue, 17 Jun 2008 05:26:00 +0000

En lugar de tormentas de verano, sólo oigo aullidos solitarios de algunos lobos en una colina cercana que se recorta en el horizonte a la luz de la luna. Atrás quedan las noches en que las despedidas iban seguidas de canturreos absurdos e improvisados que sonaban como la más bonita de las melodías… hoy sólo hay silencio y rasgueos de guitarra desacompasados y llenos de polvo.

Ayer vi un helado derritiéndose en el asfalto, como un charco que se desvanece en medio de la lluvia, y mis ojos estaban mirándome desde abajo con repugnancia. Humo del norte y vendavales del sur llenos de piratas farsantes en un remolino de hojas secas que se desquebrajan en cada puerta de madera embotada que encuentran en el camino.

La hierba ha muerto a la luz de las velas y un círculo de trompetas se funde en la vida de las palabras, todas enmohecidas en saliva que nunca se tragó y que ahora me ahoga con parsimonia.

Jauría de susurros

noreply@blogger.com (Phantom) — Tue, 10 Jun 2008 12:49:00 +0000

Una llamada puede cambiar el mundo, unas palabras, unos susurros al oído. Todo se resume entre renglones de sangre que rellenan notas en un pentagrama macabro que acaba en tragedia Shakesperiana. El reino se vuelve loco ante la absurda idea de un incendio en el pesebre oculto en el arroyo, como si no hubiera más esperanza en el mundo que un trozo de heno semioculto en la podredumbre. Ayer fue un columpio, hoy es un tobogán hacia el fondo en la oscuridad del charco, cubierto por una masa informe de hojas muertas.

En memoria de la profundidad

noreply@blogger.com (Phantom) — Fri, 06 Jun 2008 04:24:00 +0000

Dicen que ya no hay palabras, dicen que no hay vaho en mi boca, que la vida se escapa como una bocanada de humo en una tormenta. Y los ruidos siguen, impasibles, golpeando cada mañana como una maza de plomo fundido en la memoria. No hay papeles rotos, no hay ahogados en los charcos, quizás la vida sea más bonita y triste de lo que siempre he pensado.

Un amante que ama tiene 100 años de dolor y una sensación.

Energía

noreply@blogger.com (Phantom) — Thu, 29 May 2008 12:40:00 +0000

A veces pienso que si fuera lo bastante delgado como para caber por un cable, podría llegar allí en un segundo… ésa es la verdadera belleza de la energía. Por un momento he sentido que podía, que atravesaba kilómetros de cable y aparecía ahí, a tu lado. Me gustaría sentir la energía fluir por los poros de mi piel, recorriendo mis venas una y otra vez sin perder esa alegría eléctrica que se descompone sólo en la profundidad del espacio. Estoy seguro que en otra dimensión todo es muy diferente. Han descubierto diez, pero sé que hay muchas más, tantas como decisiones en la vida de cada persona. Me gustaría visitar esas decisiones: resultaría interesante ver que pasaría si nosotros nos conociéramos a un nosotros mucho más diferente de lo que pensamos, quizá nos enseñase algo sobre el yo verdadero, el que nos importa, el nuestro. En realidad nos da igual lo que ocurra en otras dimensiones, en otros mundos, en otros universos… el egoísmo humano llega hasta el punto de mirar hacia otro lado cuando una paradoja creada por nosotros hace que el universo se destruya, pensamos que es cosa de película, que no puede ocurrir en realidad… pero la realidad está subestimada, la Naturaleza es mucho más juguetona de lo que nos muestra, tanto que deberíamos asustarnos.

Pienso en todos esos “yo” que pensarán lo mismo en estos momentos, incluso habrá algunos que intenten dar el paso hacia el viaje de sus vidas, otros seguro que ya lo han hecho y quizás alguno haya destruido algún universo, alguna decisión que no tomé en algún momento o, mejor dicho, que el otro “yo” tomó de forma distinta. La humanidad se piensa el centro del universo, pero más allá de eso, se cree también el centro de todos los existentes, quizás infinitos. Dioses de carne y hueso que se han erigido soberanos de la verdad y expertos en la justicia sólo al alcance de nadie.

Hoy me gustaría ser energía y volar entre chispas, ser esas chispas.

Amor de parque

noreply@blogger.com (Phantom) — Thu, 22 May 2008 13:26:00 +0000

Estaba distraído mirando hacia el suelo. Como cada tarde, se acercó al parque con una bolsa de arroz inflado, el bolígrafo “bic” que tanto quería y su inseparable libreta.

Años atrás, en ese parque bullía la niñería, pero hoy sólo había parejas haciéndose arrumacos y ancianos dando de comer a los pájaros o leyendo el periódico en un banco soleado. Antes sólo había risas, pero hoy las discusiones de los novios contrastaban con las sonrisas de aquellos que veían a sus amigos de una juventud casi sepultada en el tiempo, pero que seguía viva en sus corazones.

Y en medio de toda aquella vorágine de sentimientos estaba él. Como siempre, escogió aquel banco, el mismo que visitaba cada tarde desde hacía mucho tiempo, quizás demasiado. Sabía que hoy no podía ser diferente, que no encontraría a esa muchacha que conoció antes de que las canas empezaran a aparecer en su pelo, pero no perdía la esperanza. Al principio pensaba que un día u otro aparecería, pero poco a poco se fue convenciendo de que aquello fue todo. Sólo fueron unas risas, unas miradas demasiado cómplices y un beso furtivo a la sombra de aquel cedro, pero seguía pensando en que la marca que le había dejado era demasiado profunda como para intentar olvidarla, aunque lo hubiera intentado, aunque hubiera preferido no beber tanto esa noche, aunque ese momento significara para él la primera vez que se hubo sentido realmente vivo.

Se sentó en el banco, despacio, sin prisas, tenía toda la vida por delante para hacerlo. Apuró su bolsa de arroz inflado y alargó la mano sin mirar hacia la libreta, pero no la encontró. En su lugar había una chica, una chica que le miraba con una mezcla de curiosidad y tranquilidad. Página a página, frase a frase, estaba leyendo cada palabra que hubo anotado en esa libreta, palabras que le hubiera querido decir y no tuvo tiempo, otras que ni siquiera se hubiera atrevido y algunas que quizás no dijera nunca…

“Quisiera que temblaras como lo hice aquella noche contigo”. Ésas eran las últimas que había escritas. La chica giró sobre si misma, buscando algo en su bolso. De pronto, entre sus dedos apareció un bolígrafo gemelo al que siempre había usado. Cogió la libreta y garabateó una frase apresurada justo debajo de lo que había escrito, y le tendió la libreta. Él inclinó la mirada y leyó:

“A partir de ahora voy a temblar cuando te vea, y si, de placer si quieres...”

Al volver la mirada, una sonrisa cómplice y risueña le transportó a aquella noche en la que nació por segunda vez.

Todo estos años estuve observando, pero nunca me atreví a acercarme.

No importa, ya estás aquí, te dije que siempre te esperaría, y lo hubiera hecho mil años más.

La libreta cayó al suelo mientras los dos se besaban, ya no la necesitaría, podría decirle todo aquello que quiso y no pudo, todo lo que quizás ahora sí tenía sentido.

Un dragón en el tejado

noreply@blogger.com (Phantom) — Thu, 22 May 2008 05:25:00 +0000

Un dragón en el tejado, mirándome impasible, casi de piedra. Anoche cuando llegué a casa ya estaba ahí. Tenía muchas escamas rotas y quería que se las curase, aunque no sé muy bien cómo se puede curar una herida a un ser mágico. Según tengo entendido, hay que saber qué tipo de dios es: asiático, africano, americano… cada parte del mundo tiene un dragón diferente en su cultura, de hecho son los dragones los que hicieron que hubiese esta diversidad de pueblos y creencias que ahora vemos.

Antiguamente, cuando los dragones reinaban en Sasquia sin esconderse de los humanos, había siete clases bien diferenciadas: los seis inmortales y Sehkrim, el mayor y más poderoso y sabio dragón que hubo jamás, pero también el más confiado. Una noche, Atlvlad invitó a ambrosía a Sehkrim. No había ningún alimento que pudiera matar al gran dragón, pero eso no era comida, sino una poción elaborada por las parcas mayores de Sishbelt, dueñas de la muerte.

Muerto Sehkrim, los dragones formaron dos bandos rivales que lucharían por la supremacía. Así, Atlvlad, Humboldt, Goldfishk y Rikkesh se enfrentarían a Drachull y Munanvalkuainen. Y este último es el que estaba esa noche conmigo, abriéndome su corazón a la lucha divina que se libraba sin que los mortales lo supieran.

- Estoy herida, por eso estoy aquí.

- ¿Qué podría hacer por ti? Sólo soy un humano. ¿Dónde está Drachull? Él podría ayudarte, es tu compañero ¿no?

- Está hechizado, pero eso cambiará hoy. Por eso estoy aquí.

- ¿Está cerca? Quiero ayudarte, pero no sé cómo.

- Sólo cierra los ojos, yo haré el resto.

De repente, noté como si me elevaran cientos de metros por los hombros y me dejaran caer al vacío, y cuando abrí los ojos vi cómo esa sensación era real, Munanvalkuainen me había soltado en medio del cielo, y cada vez sentía el suelo más cerca. Pero no grité, estaba tranquilo, como si nada de lo que hiciera fuera a servir de algo. Y justo antes de que mi cuerpo se estrellase contra el firme, me transformé. Ahora sé bien lo que pasó, pero entonces estaba aturdido, sólo noté una explosión de color cereza a mi alrededor y cómo, de pronto, podía volar. Ya no era humano, se había roto el hechizo y ya volvía a tener mi forma, la forma de Drachull.